Últimas horas para dar comienzo a un nuevo año!

Esta mañana me he puesto a pensar. Tengo mal presentimiento para esta noche, no sé por qué, pero lo tengo. Y lo peor es que suelen cumplirse. Bueno, antes estaba lloviendo, ahora ha salido el sol.. eso es buena señal, ¿no? Solo espero que el 2011 sea mucho mejor que el 2010, aunque en general este año no me ha ido tan mal porque he conseguido aprobar la selectividad, que es lo que más quería, sin embargo no he conseguido entrar en la carrera que quería. Ha sido un año de risas y lágrimas, de decepciones y sorpresas... Ha habido de todo. Pero sigo teniendo un mal augurio. Y, para colmo, el día de ayer no acabó como esperaba. Bueno, supongo que al final todo saldrá bien, a no ser que me atragante con las uvas xDD 
Cada vez estamos más cerca del catastrófico 2012...¿será verdad lo que decían los mayas? ^^

El dolor físico puede provocarte dolor emocional, dolor sentimental. Ni siquiera sabes por qué, solo lo sientes. Tu corazón late instintivamente, respiras sin quererlo, escuchas.. Nada tiene un por qué ni un cómo. Todos hacemos lo mismo. ¿Humanidad? Es posible.

Te sientes sin fuerzas, no quieres hacer nada porque crees que no sirve de nada, que nadie te echará en falta.

Las hojas de los árboles caen como los latidos de tu triste corazón. ¿Por qué sigues aquí? Es una pregunta estúpida. Solo sientes que ese maldito dolor físico te está destrozando el alma, te está envenenando cada fibra de tu ser. 

Pero no tienes más remedio que seguir adelante porque es lo que querías. No te importaría no seguir viviendo, pero, ¿por qué dejar de hacerlo? Simplemente no tienes ninguna razón para vivir o para no hacerlo. Bueno, es cierto que hay varias cosas que te perturban, que te dificultan el camino de tu existencia; pero las piedras siempre estarán ahí, siempre tropezarás con unas cuantas. Algunas te harán rectificar y mejorar. En cambio otras te harán sentirte realmente miserable.

Día de los Inocentes!!

Hoy, martes 28 de diciembre, es el día en el que a mis queridos amigos se les ha ocurrido hacer el amigo invisible. Hace unos dos o tres días se me ocurrió que, para joderles, podría gastarles una broma aprovechando que era el mismo día que el de los inocentes. Se me había ocurrido no hacer regalo, pero resulta que la persona a la que regalo no se merece la broma. Y, obviamente, quería que fuese otro el que se quedase sin regalo, pero va a ser que no. Por lo tanto..¡a la mierda la bromita! Con la ilusión que me hacía... Bueno, supongo que nos lo pasaremos bien, aunque como siempre habrá quien se queje de lo que le han regalado y tal. Y, como no, que no falten los insultos y tal, ¿eh? ¬¬

Hay veces en las que desearías darte la vuelta y echar a correr, huir de todo y quedarte sola.

Te sientes fuera de lugar, como si no encajases. Miras a tu alrededor y ves que los demás, aparentemente, son felices, están donde quieren. Pero tú no consigues sentirte así. Le das vueltas una y otra vez intentando descubrir por qué no puedes sentirte como ellos. Y con el paso del tiempo descubres que ese no es tu lugar, que no has nacido para estar ahí. Pero entonces, ¿cuál es? Y deseas que te ocurra como en las películas y que algo o alguien te muestre tu camino. Pero de sobra sabes que eso no ocurrirá. Éste es el mundo real. Cada día que pierdes no lo recuperarás, son horas, minutos y segundos de vida que has perdido. Pero no sabes qué hacer, te encuentras en un inmenso laberinto del que no consigues salir. 

Y te deprimes. Te hundes hasta llegar al infierno mismo. Lo ves todo oscuro, tu personalidad se torna agresiva, apartas de ti a aquellos que te quieren... En fin, empeoras aún más las cosas.

Y, por si fuese poco, llega el día en el que prefieres dejar de existir. Tu mente se niega a seguir en este mundo porque te dice que eres demasiado frágil para soportar todo el dolor que alberga tu interior. Y deseas abandonarte a la dulce sensación de no ser nada, de dejar atrás los problemas, de olvidar..

Navidad, navidad, triste navidad...(8)

Pues si, esta van a ser las navidades mas tristes y aburridas de mi vida. ¿Por qué? Pues por el simple hecho de estar en la universidad. Los exámenes son en enero, y encima tengo aún por hacer 3 trabajos! Voy a comenzar uno de ellos, otro lo tengo a medio, pero el otro no sé cómo hacerlo. La de estrés que me está por venir... Y aún no he empezado a estudiar.. ¡Que agobio! En estos momentos así echo de menos el instituto. Bueno, supongo que saldré algún día (y espero que no sea solo en nochevieja).

Pero luego me pongo a pensar que la vida no es para pasársela lamentándose ni tonterías de estas, porque al fin y al cabo, ¿cuántas veces más vamos a vivir? Ninguna! Esto me anima. Pero por otro lado pienso que, para tener un buen futuro, es necesario estudiar. Y yo quiero un buen futuro. Supongo que todos lo queremos..

¿Algo interesante?

Que va! Mi vida es demasiado normal, y odio que sea así. Desde hace tiempo deseé tener un futuro asombroso, pero esa era una mentalidad llena de fantasías a causa de los magníficos libros que leía. Ahora sé que esos sueños son imposibles, porque nadie va a aparecer ante mi diciéndome que soy alguien especial, diciéndome que hay otro mundo en el que la magia existe y donde los sueños se hacen realidad. Nunca llegará ese día simplemente porque no existe ese mundo. Y, ¿qué puedo hacer? Pues nada. Aguantarme con lo que me ha tocado.. ¡Pero yo no quiero esto para mí! No quiero ser una simple persona más con su asquerosa y aburrida rutina. Quizá por eso mi mente suele estar siempre muy lejos de aquí... Quizá por eso esta realidad no me convence... Al fin y al cabo todos queremos ser algo importante, hacer algo grandioso con nuestra vida.. Por lo menos yo sí.

No sé qué es lo que espero de la vida. ¿Quizá alguna especie de recompensa por tener que sufrir tanto? ¿Por tener que fingir que no siento lo que en realidad siento? 
Siempre me haré esta pregunta: ¿Por qué es todo tan difícil? 
Cuando vives en la ignorancia, en tu mundo color de rosa, todo parece fácil, crees que con unas simples palabras todo estará en tu mano.. Luego creces y tu mundo se oscurece porque nada es como creías. Es como si hubieses pasado de repente de ser una princesa a ser una simple campesina. Y te sientes perdida porque todo ha sido muy rápido, no te han dado tiempo a elegir en cuál de las dos vidas querías estar. Así que intentas seguir adelante imaginando que tu vida es como era antes, tan bonita y sin dolor. Pero las piedras del camino te hacen volver a la realidad, te hacen odiarla, te hacen querer dejarlo todo... Porque cuando consigues levantar la cabeza, ahí está aquello que te hará volver a agacharla. Porque cuando crees que lo malo se ha ido, ahí está esperando para volver a hacerte compañía. Porque cuando obtienes lo que tanto ansiabas, ahí está de nuevo aquello que te obligará a dejarlo...

Negativismo.

¿Por qué siempre me pasa igual? Mis días empiezan bien, y a media mañana comienzan a torcerse. Y siempre por alguna tontería. No es que me sienta negativa, pero siempre me dan alguna noticia que me molesta. Y claro, me enfado. Pero, como he dicho, no me siento enfadada. Será que me han ocurrido tantas cosas malas a lo largo de mi corta existencia que debo de haber acumulado negatividad y ahora la expulso por doquier. Con lo que a mi me gusta estar bien y sentirme optimista..Y siempre me chafan el día! >.<
¿Mi destino es estar sola y sin amigos? Pues así será, porque tal y como veo las cosas empeoran día tras día y nadie quiere hacer nada para arreglarlo, a todos les da igual porque piensan que es algo pasajero. Yo pienso al contrario. Los problemas hay que hablarlos, porque si no se van acumulando, y llegará un día en el que nos enfademos de verdad (ahora) y salga todo. Entonces no habrá marcha atrás. De hecho creo que no la hay.

Vida. Muerte. Creencias.

El otro día estuve pensando sobre la vida y la muerte. He llegado a la conclusión de que ésta vida no puede ser la verdadera. Me explico: no sé en dónde lo leí ni quién lo decía, pero recuerdo que era sobre que esta vida solo era un sueño. Y puede ser cierto. ¿Quién te dice a ti que todo esto no es mas que un sueño? Lo más probable es que tu respuesta sea la siguiente: "porque si te pegas, te duele; si te clavas un cuchillo, sangras.." ¿Acaso en los sueños no ocurre también todo eso? Sí, claro que ocurre.

Pero otra cosa que me lleva a pensar esto es que es difícil pensar que la vida sólo es esto, es decir, que nos pasamos una parte de nuestra vida estudiando y la otra sufriendo. Sí, vale, hay que estudiar para poder optar a un puesto de trabajo y poder tener una casa, comer.. Vamos, vivir. Pero sí es cierto que son más los malos momentos que pasamos, por lo menos yo, y me resulta difícil de creer que ésta es mi vida. Por eso ahora creo que ésta vida que ahora tenemos no es más que el principio de la verdadera vida. Creo que cuando morimos es cuando empieza todo, no cuando acaba. Nuestra alma se libera del cuerpo, un cuerpo lleno de sentimientos y pasiones que, como decía Platón, tenía atrapada al alma y le impedía conocer las cosas de verdad. Así que, cuando morimos, nuestra alma pasa a uno de los muchos planos que hay y comienza nuestra verdadera vida. Supongo que en esa vida se pone de manifiesto lo que hemos hecho en esta, de ahí lo del cielo y el infierno. Imagino que si en la vida corpórea hiciste cosas malas, tu alma será castigada o será enviada a un plano lleno de cosas horribles, en cambio si has hecho cosas buenas tu alma será "feliz", por así decirlo, y será enviada a un plano en el que hayan cosas buenas.

También podría ser que, al morir, nuestra alma vaya hacia otro lugar en el cual se reencarne o algo así.. No sé, yo le veo más sentido a la primera, aunque en realidad poco sentido tiene ninguna.. Al fin y al cabo cada uno de nosotros creeremos lo que mejor nos convenga.

El valor del silencio.

Cuando las emociones son intensas nos quedamos mudos. Pero permanecer callado muestra lo que nos resulta difícil nombrar y cómo somos.

El silencio nos puede separar de los otros, pero también nos puede conectar con nuestro ser y, en ocasiones, se hace necesario para poder escuchar lo que nos sucede.

Las palabras nombran lo que sentimos, controlan y limitan nuestros sentimientos y se pronuncian sobre un fondo de silencio necesario.

Todos los silencios hablan y sería bueno escucharlos. Algunos muestran una dificultad de poner palabras a lo que se siente o a las ideas que se tienen respecto al otro. Hay personas que no saben "guardar silencio" porque son demasiado narcisistas o demasiado neuróticas para ver más allá de sí mismas. Otras lo hacen porque saben escuchar lo que el otro tiene que decir.

Sin embargo algunas personas no soportan el silencio, las pone muy nerviosas, les parece que si callan pueden resultar sosas o torpes, lo sienten como un vacío insoportable que hay que llenar. Todo ello para evitar que aparezcan sentimientos o afectos que no son controlables.

El silencio tiene el valor del sentimiento, puede ocultar el amor, pero también el odio hacia alguien, puede estar al servicio de guardar un secreto que hace daño de encontrarse con uno mismo y reflexionar sobre un mundo interno que se siente invadido por lo externo. Se puede callar para no dañar a alguien, para buscar las palabras que más le alivien, o por rencor, para mostrarle a la otra persona que no queremos compartir nada con ella, o para desconcertar al otro porque de ese modo ignora lo que pensamos y porque ante nuestro silencio se vuelve impotente. Aún así el peor de los silencios es el interior, que provoca un sentimiento de vacío y desazón, y que se produce porque lo que se siente se reprime. Entonces, para no sentirnos invadidos por ideas y afectos negativos que provocarían una bajada de nuestra autoestima, silenciamos nuestra mente y sentimos el mundo interno deshabitado de recuerdos, vivencias y deseos que pondrían sonido a nuestra vida.