Tarde Oscura

Era una típica tarde de invierno. Ya había anochecido y el frío comenzaba a hacer su habitual aparición. 
La soledad, la amargura, la tristeza.. Eran los sentimientos que embargaban a Emma. Estaba sentada sobre el alféizar de la ventana del desván, mirando hacia ningún sitio en particular. Sentía el frío en su cuerpo deseando hacerla tiritar, pero no le importaba. Su mente iba de un pensamiento a otro sin orden ninguno, sin prestarles apenas atención.  Eran recuerdos de un pasado que nunca tuvo. Eran risas y ojos llenos de felicidad. Pero no eran más que fantasías que su mente había inventado para llenar los huecos vacíos de su alma. Sus ojos veían pero su corazón no sentía.
Se había acostumbrado a estar sola, ya nada le importaba. Los comentarios de los demás no eran nada, solo palabras carentes de significado para ella. Pues, ¿qué sabían ellos? ¿Acaso eran mejores? Puede que sus vidas estuviesen repletas de sentimientos y emociones, pero al fin y al cabo todos tienen algo que echan en falta, todos tienen esos minutos de soledad y melancolía que ella tenía constantemente. Pero nunca aborreció vivir ni la vida misma, pues valoraba lo que tenía y eso era suficiente para ella. En cambio no lograba comprender a aquellas personas que se quitaban la vida, a aquellas personas que no querían seguir existiendo. "¿Por qué?", se preguntaba Emma. Pero no lograba encontrar respuesta a tal pregunta.
Se levantó, cerró la ventana y apartó la vista de ella, llena de preguntas sin respuesta.
Seguía siendo una tarde oscura y fría...

Skillet - Comatose (video y letra en español)

Odio sentirme así. Estoy tan cansado de intentar pelear por esto. Estoy adormilado y todo lo que sueño es despertarte a ti.


Dime que me escucharás, tu tacto es lo que estoy echando de menos y cuanto más me escondo me doy cuenta de que lentamente te estoy perdiendo.


Estado de coma.. Nunca despertaré sin una sobredosis tuya.


No quiero vivir, no quiero respirar, a menos que te sienta a mi lado. Tomas el dolor que siento. Despertarte nunca pareció tan real. No quiero dormir, no quiero soñar porque mis sueños no me reconfortan la forma en que me haces sentir. Despertarte nunca pareció tan real.


Odio vivir sin ti, error muerto por haber dudado alguna vez de ti pero mis demonios estaban en espera tentándome, oh cómo te adoro, oh cómo tengo sed de ti, oh cómo te necesito.


Estado de coma.. Nunca despertaré sin una sobredosis tuya.


No quiero vivir, no quiero respirar, a menos que te sienta a mi lado. Tomas el dolor que siento. Despertarte nunca pareció tan real. No quiero dormir, no quiero soñar porque mis sueños no me reconfortan la forma en que me haces sentir. Despertarte nunca pareció tan real.


Respirando vida, despertándome, abriendo mis ojos.


Estado de coma.. Nunca despertaré sin una sobredosis tuya.


No quiero vivir, no quiero respirar, a menos que te sienta a mi lado. Tomas el dolor que siento. Despertarte nunca pareció tan real. No quiero dormir, no quiero soñar porque mis sueños no me reconfortan la forma en que me haces sentir. Despertarte nunca pareció tan real.


Oh cómo te adoro, despertarte nunca pareció tan real. Oh cómo tengo sed de ti, despertarte nunca pareció tan real. Oh cómo te adoro la forma en que me haces sentir, despertarte nunca pareció tan real.

Espero que siempre encuentres una razón para sonreír

Nunca te deprimas, no te desanimes por muy difícil que parezca la vida, no dejes que nadie te pise, no permitas que nada ni nadie te prohíba soñar... Pero lo más importante: nunca dejes de sonreír, porque cuando dejas de hacerlo el mundo se oscurece y  todo te parece mal, alejas a los que te quieren de ti y es difícil volver a ser como antes..

Una gran verdad!

La mayoría de las veces estamos tan obsesionados por encontrar a "esa persona" que nos olvidamos de que el amor de verdad no se siente con la cabeza, sino con el corazón.

No permitas que nadie te vea llorar.
No caigas en las garras del dolor y de la oscuridad.
Olvida ese pasado lleno de sufrimiento, piensa en el futuro que te espera, lleno de felicidad y cosas buenas.
No permitas que nadie te vea derrumbarte porque puede ser tu perdición.
El dolor, la soledad, la tristeza.. sólo son sentimientos, pero nunca debes dejar que se apoderen de ti, no debes dejar que sean más fuertes que la felicidad o el amor, no debes dejar que te hagan caer...

Sentimientos. Confusión. Frustración.

¿Es posible querer a más de una persona a la vez?
Con "querer" no me refiero al típico y simple cariño que uno siente por su familia, amigos etc, sino al cariño de amor.
Sí, vale, me enamoro y desenamoro muy rápido, pero no sé si llamarlo defecto o cualidad. No es algo que me guste mucho, eso de enamorarme cada dos por tres, pero tampoco lo veo como algo horrible, porque ese sentimiento, el de estar enamorado, le hace a uno despertarse por las mañanas y sentir que tienes un motivo más para sonreír a la vida, para luchar, para continuar... Pero ésto solo es la parte de afuera, es decir, lo bonito del principio. Luego empiezas a comerte la cabeza con las preguntas de siempre: ¿sabrá que existo? ¿tendrá novia? ¿le gustaré yo?...
Bueno, el caso es que me da la sensación de que estoy empezando a confundir sentimientos por el hecho de querer olvidar a otra persona, la cual no deja de aparecer en mis sueños y creo saber el por qué.
Aun así me siento bien sabiendo que siento algo, no sé el qué, pero por lo menos puedo fantasear creyendo que es otro de mis típicos flechazos que al poco tiempo se desvanecen, o bien porque no me gusta tanto como creía, o bien porque me fijo en otro.. Pero es frustrante no saber qué siento porque no puedo afirmar ni negar nada, estoy como en un estado de shock en el que ves y oyes, pero no entiendes lo que oyes ni sabes lo que ves..

Querido corazón, ¿por qué él?

Me encantaría saber qué es lo que piensas cuando estás ahí sentado, en tu rincón de cada día.. ¿En quién pensarás?
Me gustaría poder entrar en tu mente, ver las cosas con tus ojos, sentir lo que tú sientes...
Pero pareces estar tan lejos de todo esto, no eres como los demás.. Siempre pareces estar feliz.
Sin embargo hoy me has hecho acordarme de un personaje de ficción, Edward. Oh, sí, hoy te parecías a él, tan distante pero tan cerca a la vez, con tu blanca piel y tus oscuros ojos marrones...

Diario de una solitaria (20-11-2020)

Hoy me ha dado por pensar en una "filosofía individualista" que mucha gente posee hoy en día.
Con esto hago alusión a que la mayoría de las personas solo piensan en sí mismas. Ya lo he dicho otras veces, pero al parecer soy la única que conoce a "esas personas". Y no veas lo que molesta que te lo demuestren día tras día. Pero lo mejor de todo es que todos nos volvemos así tarde o temprano, porque claro, si tú solo piensas en ti, ¿por qué tengo yo que pensar en los demás? Ale, otra que se muda al individualismo. Y no tendría que ser así porque eso es ser egoísta, aunque en el fondo todos lo somos un poco.
Vale que cada uno quiere lo mejor para sí mismo, pero joder piensa un poco en común, porque al fin y al cabo somos una sociedad y tenemos que colaborar todos para que podamos vivir bien. ¿O acaso hay alguien que prefiera vivir en guerra continuamente?

I miss...

Muchas veces me pongo a pensar y me doy cuenta de que hecho de menos algo. Pero, ¿el qué? ¿a quién?
Son esas cosas tan raras que no tienen explicación, como cuando te gusta alguien y ni siquiera sabes por qué, o como cuando te pones a llorar sin motivo alguno, simplemente porque lo necesitas. Pues eso es lo que me pasa hoy. Por un lado feliz (y ni siquiera sé por qué), pero por el otro triste porque es como que me falta algo. Supongo que cuando encuentre ese algo descubriré que la angustia que ahora siento no es para tanto... Al fin y al cabo estas cosas forman parte del ser humano, ¿no?

Love is in the air ....(8)

Me encanta esa canción! (http://www.youtube.com/watch?v=cNuMY61ZeGM) Cuando la escucho no me paro a intentar saber lo que dice, simplemente porque el título te hace una idea sobre qué va la canción.
Sé que solo es una canción, pero ¿realmente para alguien el amor está en el aire? Bueno, literalmente no, claro, pero que digo yo que hay que estar realmente enamorado u optimista para escribir canciones así.
A veces me da envidia el no poder sentirme yo así. Pero he llegado a la conclusión de que no hay que ponerse triste por eso. ¡Hay que vivir la vida! Esto tan alegre y optimista es lo que llevo pensando hace días y me encanta.
¿Quién no se ha enamorado alguna vez? Es genial esa sensación, pero también frustrante, sobretodo si no sabes lo que siente la otra persona. Y, ¿qué puedes hacer? ¿Lanzarte? ¿Esperar? ¿Y si él nunca se atreve? ¿Y si no siente nada? ¿Y si te quedas para siempre con la duda de "lo que pudo haber sido"? ¿Y si estoy siendo una idiota haciéndome estas preguntas y perdiendo el tiempo? No, no estoy perdiendo el tiempo porque supongo que esta típica discusión mental la hemos tenido una gran parte de nosotras y supongo que algún chico que otro también.
Pero, ¿y si le dices a esa persona lo que sientes y te rechaza o se ríe de ti? Tengamos en cuenta que no todos somos iguales. Principalmente aquellos chicos (y chicas) que se lo tienen tan creído que piensan que nadie les merece, que ellos son demasiado para algo tan poco. Odio a ese tipo de gente y espero que la mayoría de ellos tengan su escarmiento. No se puede ir por la vida despreciando a los demás porque muchas personas se lo toman muy mal y se deprimen con facilidad. Tampoco estoy diciendo que le digas que sí al primero que te lo proponga, sino que no le digas un seco "no" o le mires con desprecio.
¡Que complicado es vivir en paz! Yo para huir de todo esto y tener una vida fácil suelo "irme" a mi mundo. Y lo cierto es que es genial porque allí nadie te molesta, nada te importa.. Sólo estáis tú y tus pensamientos. Pero tan pronto como te escabulles de la realidad te hacen regresar.
En fin... creo que me he ido por las ramas xD Oh, no! Me estoy pareciendo a mi profesor de Filosofía Antigua! Ese hombre solo sabe divagar y enrollarse como las persianas..
Pues eso people, que el amor está en el aire ^^ Sólo hay que esperar a que el viento sople a tu favor.

Como dice Good Charlotte..

¡NO QUIERO ESTAR ENAMORADA!
Sobre este tema hay muchas cosas que decir.
Es cierto que es genial eso de que te guste alguien y pensar en esa persona, fantasear un poco..
Pero eso es bonito, e incluso agradable, al principio, pero conforme va pasando el tiempo te vas dando cuenta de que no quieres pensar en alguien que no piensa en ti, que no quieres soñar con alguien que no sueña contigo.. Al final solo quieres olvidarte de él y pasar página. Pero, ¿y si no puedes? Ahí se complica la cosa, porque ves que él se fija en otras e incluso que busca a alguien. Pero ese alguien no eres tú. Y piensas "¿por qué no puedo ser yo?" Y te vas agregando defectos hasta tal punto que llegas a odiarte. Pues no señor! Las mujeres tenemos que hacernos valer y pasar de ellos como lo han hecho con nosotras.
Estoy de acuerdo con la frase "quien te hace llorar no merece tus lágrimas", porque eso significa que te hace sufrir por su culpa, y alguien que te quiere nunca te hará llorar.


Yo prefiero no estar enamorada antes que estarlo y no ser correspondida, aunque esto ya me ha pasado más de una vez. Prefiero estar bien y tener mi mente ocupada en otras cosas antes que en alguien que ni siquiera llegará a ser nada más que una ilusión. Algunos pensarán lo contrario, que estar enamorado es muy bonito, y no digo que no lo sea, pero mejor si el sentimiento es mutuo, ¿no?
Además que a mi me molesta mucho eso de ver películas románticas y acordarme de esa persona y entristecerme al ver que no somos ni seremos nada. Creo que cuanto más se piensa en estas cosas más lejos están de alcanzarlas, porque piensas que nunca aparecerá ese alguien que sienta por ti lo mismo que tú has sentido tantas veces por otros, y te deprimes y decides echarlo todo a perder sin quizá darte cuenta de que ya hay alguien esperándote.
Pero, de todos modos, si no hay nadie aún, ¿qué más da? ¿Es que solo sabemos ser felices si estamos enamorados? Tenemos que disfrutarlo todo. Cada día y cada segundo de nuestra vida es importante porque es tiempo que nunca recuperarás y son recuerdos que formarán tu pasado y que te formarán a ti como persona. Así que alza los ojos y grita que ya eres feliz, que no necesitas pensar en ningún chico para levantarte con ánimo para vivir, que ahora vas a pensar en ti.

¿Qué sentir?

Felicidad, alegría, rabia, impotencia, tristeza, satisfacción, pena...
¿Cómo es posible que se puedan sentir tantas cosas a la vez?

Saturación! Saturación! Voy a acabar siendo insensible T.T

Mirándolo por el lado positivo no estaría mal, así no sufriría, permanecería en un constante e infinito estado de paz en el cual nada me perturbaría. Pero no soportaría no volver a sentir lo que es querer a alguien hasta el punto de odiarlo tanto que ni siquiera me importaría no volver a verle. ¿Es esto normal?

¿Es malo no creer en ninguna religión?

Sé que las personas que no creen se llaman "ateos", pero yo prefiero no utilizar esa palabra conmigo porque lo cierto es que creo lo que quiero y, siento decirlo, cuando quiero.
He estudiado ciencias, y me decanto más por la teoría científica sobre la creación del mundo que por la teológica, en mi caso, la de la religión cristiana. ¿Cómo va a crear el mundo algo que aparece de la nada? ¿Qué es Dios en realidad? Simplemente no puedo aceptarlo porque lo veo algo imposible. En cambio sí es posible para aquellas personas que se han criado en épocas más antiguas en las cuales todo tenía un sentido religioso, por ejemplo mi abuela. Ella es cristiana, católica y apostólica. Creo que no se fue a monja porque la encontró mi abuelo, que si no yo no estaría aquí. Para ella todo lo que se salga de la religión o todo lo que le intentes explicar desde otro sentido que no sea el religioso es mentira. Está encerrada en ese mundo de santos y de misas.
Entiendo que en épocas lejanas, ya hablando de épocas en las que vivía Platón y aquellos filósofos, todo lo que no sabían cómo explicar se lo atribuían a los dioses. Pero llegaron las investigaciones científicas y, claro, ya no les cuadraban las cosas. ¿Por qué todo ha de tener un origen divino? Es más racional creer que es cosa del propio mundo, de la vida misma, no de un ser al que jamás nadie ha visto y que se cree en él porque en un libro llamado Biblia se cuentan muchas tonterías. Para una persona católica esto que escribo le dañaría hasta el alma. Lo siento si lo eres y si te he herido u ofendido, pero esto es lo que yo pienso de momento.
¿Cómo se ha creado Dios? ¿Quién lo ha creado? ¿Alguien es capaz de responder a esos interrogantes? Porque, por lo que sé, la Biblia comienza diciendo que Dios creó el mundo en siete días, no habla de la creación de ese Dios. Y, por supuesto, para mí es inconcebible creer que apareció de la nada, porque se supone que cuando Él estaba no había nada. Aún así tampoco me he puesto a leer la biblia para saber con certeza qué dice. Quizá algún día lo haga.
Y si de verdad Él hubiese sido el creador, ¿por qué fue tan egoísta y creó solamente vida "humana" en nuestro planeta? ¿Por qué no quiso que Adán y Eva fuesen tan inteligentes como Él? Y, ¿por qué los castigó y nos sigue castigando por ello? Sólo veo egoísmo en una figura que solo es palabra.
¿Por qué va a tener peor vida una persona atea que una creyente?
Aún tengo muchas lagunas sobre estos temas, pero espero llegar algún día a algo cierto.

Wonderful Lifee!!!!

Hay una canción que me encanta y que tiene ese título ( http://www.youtube.com/watch?v=1FE_dxZi9pE ).
Un amigo me dijo que es una canción triste, pero para mí es alegre porque me hace pensar que en realidad la vida es para vivirla lo mejor posible, no preocupándose por absurdos problemas o amargándose por tonterías. Yo digo mucho, pero al final soy la primera que se deprime.
Pero es cierto que no tenemos que desaprovechar nuestra vida, ya que solo tenemos una, y que todos los días tendríamos que vivirlos como si fuesen el último, porque de todos modos tampoco sabemos cuándo vamos a morir. A propósito de la muerte, si te diesen la opción de saber cuándo vas a morir, ¿elegirías saberlo? Yo por mi parte no. Preferiría seguir como hasta ahora, porque saber que vas a morir dentro de un mes, un año o diez no te va a hacer vivir mejor, todo lo contrario. Si yo supiese que me quedan meses de vida no podría pensar en otra cosa que en que voy a morir haga lo que haga, que no podré retrasar esa fecha.. Sé que acabaría entrando en depresión. Por eso digo que elegiría no saberlo, es decir, quedarme como estoy ahora, en la ignorancia ^^
Yo os animo a que escuchéis la canción, aunque probablemente muchos ya la conozcáis.

...

Tengo tantas cosas para decirte que ni siquiera sé cómo ni por dónde empezar.
Comenzaré con algo simple: ¡eres un falso! ¿Por qué te empeñas en aparentar ser quien no eres? Lo más gracioso es que lo haces con aquellas personas que apenas te conocen. ¿Qué ocurre con los que somos tus amigos? Sólo sabes ver el lado negativo de las cosas y no valoras lo que tienes.
Odias que presten más atención a alguien que no seas tú y no tienes más remedio que integrarte y hacer lo que hacen los demás, excepto cuando prefieres poner tu cara de amargado e irte.
Lo mejor de todo es que crees que vales demasiado, cuando en realidad estás amargado y vas a acabar quedándote solo, ¿sabes por qué? Porque estás tirando lo poco que tienes creyendo que seguiremos ahí cuando lo necesites de verdad. Pero te estás equivocando. Lo que va a ocurrir es que, cuando en verdad te des cuenta de lo que has hecho, querrás arreglar las cosas, pero será demasiado tarde porque ya nadie contará contigo, nadie se acordará de ti ni para decir cosas malas. Y encima te molesta que te digan la verdad. Pues mira, cuando todo esto te ocurra ya no estaré para decirte un "te lo dije pero no me escuchaste", porque no querré saber nada de ti. De hecho poco me importa ya lo que hagas o digas porque es mucho mejor estar lejos de ti.

Por fiin!!

Últimamente me encuentro super bieeeeeeeeeeeen!!!
Ya no tengo problemas rondándome por la cabeza, excepto los de estudiar, ni voy con mala cara. No sé, me siento feliz.
Lo cierto es que yo creo que se debe a que, durante la semana, ya no hablo con cierta persona cuya personalidad es, la mayoría de las veces, insoportable. Sabía que no iba a poder evitar hablar sobre él, pero considero necesario hacerlo para que no sólo yo sepa cómo es realmente.
Veréis, este chico es otro falso más del montón. Sí, estoy rodeada de chusma, lo sé. Pero es que encima es bipolar. En efecto, sus cambios de humor y personalidad son instantáneos. Pero sólo lo hace con los que tiene confianza, por eso digo que es un falso. Conmigo, mejor dicho, en mi grupo de "amigos", se cumple eso de que la confianza da asco. Es cierto, cada vez vamos a peor.
Justamente el otro día hablé de eso con uno de los chicos del grupo (el que mejor me ha caído desde siempre), y ambos coincidimos en que somos los únicos que cuando se juntan no hacen más que insultarse y pelear. Que triste, ¿no? Pero he aprendido a vivir mi propia vida, a mirar hacia otro lado, porque es imposible permanecer en el sufrimiento. Y ahora estoy como al principio de mis tiempos: alegre, sonriente, con otras cosas mejores en la cabeza...
Esto me lleva a la terrible conclusión de que estoy mejor sin ellos. Digo "terrible" porque sé que para mí significan mucho, pero también es cierto que, para estar mal y con ellos, mejor estar bien y sin ellos.
De todos modos sé que seguiremos quedando, pero quizá el haber cambiado yo pueda hacer que otros también lo hagan...(lo dudo mucho) xD

¿Habré elegido bien?

Pensaba que la carrera de filosofía había sido una buena elección a pesar de que quería hacer filología inglesa, pero ahora me estoy dando cuenta de que no me termina de gustar.
Lógica no se me da nada bien y encima las clases no me sirven para nada. Historia de la filosofía antigua podría parecerme interesante, pero el profesor tiene años de más y la hace una asignatura aburridísima e incluso odiosa. Sociología no sé qué pinta en esta carrera. Directamente no le veo utilidad. Historia del mundo contemporáneo no está mal, ya que nos pasamos la clase tomando apuntes y no tienes tiempo para aburrirte. Lo malo será a la hora de estudiar porque es mucha materia. Y, por último, antropología. Esta asignatura me parece medio-interesante porque tiene un poco de relación con ciencias (hice el bachiller de ciencias), ya que habla de los homínidos y tal.
Resumiendo, que la carrera no es como yo pensaba y lo cierto es que no me motiva para nada. Pero he pensado que, en lugar de perder un año con filosofía y matricularme el año que viene en filología inglesa, me voy a apuntar a la escuela de idiomas, ya que teniendo una carrera, si haces los 5 o 6 cursos (según tu nivel), puedes ser también profesora de inglés. Y eso es lo que voy a hacer. Espero tener ganas de sobra para llevarlo todo hacia adelante.
Pero es que, encima, resulta que la carrera de filosofía es de estar toda la vida leyendo, y a mí me gusta leer, pero no libros de Platón. Además yo soy el tipo de persona a la que le gusta mucho salir y no hacer nada, dormir hasta que se me abren los ojos solos, pasarme las tardes viendo pelis o hablando por teléfono.. Vamos, que no sirvo para estar encerrada los cuatro años de carrera leyendo. Y eso si no repito ningún curso... Asqueroso plan de Bolonia.. ¬¬

¿Es él mi destino?

Últimamente creo que no. Antes llegué a pensar que sí, porque me gustaba, y me sigue gustando, desde hace tiempo y, aunque al principio no nos llevábamos muy bien porque no sabíamos de qué hablar, al final hemos acabado hablando de todo y tal. Y lo cierto es que me alegré de que nuestra amistad siguiese adelante porque, sinceramente, pensé que se había acabado por culpa de uno de sus repentinos enfados. Y también pensé que había cambiado, porque me trataba mejor y tal, pero ahora ha vuelto a ser como antes y me cae fatal.
La cosa es que cuando me acuerdo de él no pienso mal. Todo lo contrario: sólo recuerdo las cosas buenas (a veces). ¿Por qué?
Pero también es cierto que cuando no estoy con él estoy más feliz. Pero eso es porque su forma de ser de ahora no me gusta nada. Se ha vuelto un antipático, un idiota.. ¡pero sólo conmigo! ¿Qué le he hecho para que vuelva a ser como antes? ¿Es culpa mía o es que él es un idiota y no merece la pena?
Estoy hecha un lío y no sé si pasar de él o intentar hablarle y pensar en todo. ¿Cuál es la solución?
A decir por su comportamiento actual diría que hasta le caigo mal. En serio, no sé por qué pasa todo esto. ¡Es que no puedo conocer a un chico normal!
En realidad no le doy tantas vueltas a todo esto, pero lo considero algo muy importante para mí porque no quiero cagarla.
De momento he decidido meterme en mi mundo y pasar de todo, a ver si de ese modo se arreglan las cosas o yo que sé. Sé que no es ésta la solución pero prefiero estar "bien" que estar amargada pensando en alguien que no lo merece, ¿no?