Últimas horas para dar comienzo a un nuevo año!

Esta mañana me he puesto a pensar. Tengo mal presentimiento para esta noche, no sé por qué, pero lo tengo. Y lo peor es que suelen cumplirse. Bueno, antes estaba lloviendo, ahora ha salido el sol.. eso es buena señal, ¿no? Solo espero que el 2011 sea mucho mejor que el 2010, aunque en general este año no me ha ido tan mal porque he conseguido aprobar la selectividad, que es lo que más quería, sin embargo no he conseguido entrar en la carrera que quería. Ha sido un año de risas y lágrimas, de decepciones y sorpresas... Ha habido de todo. Pero sigo teniendo un mal augurio. Y, para colmo, el día de ayer no acabó como esperaba. Bueno, supongo que al final todo saldrá bien, a no ser que me atragante con las uvas xDD 
Cada vez estamos más cerca del catastrófico 2012...¿será verdad lo que decían los mayas? ^^

El dolor físico puede provocarte dolor emocional, dolor sentimental. Ni siquiera sabes por qué, solo lo sientes. Tu corazón late instintivamente, respiras sin quererlo, escuchas.. Nada tiene un por qué ni un cómo. Todos hacemos lo mismo. ¿Humanidad? Es posible.

Te sientes sin fuerzas, no quieres hacer nada porque crees que no sirve de nada, que nadie te echará en falta.

Las hojas de los árboles caen como los latidos de tu triste corazón. ¿Por qué sigues aquí? Es una pregunta estúpida. Solo sientes que ese maldito dolor físico te está destrozando el alma, te está envenenando cada fibra de tu ser. 

Pero no tienes más remedio que seguir adelante porque es lo que querías. No te importaría no seguir viviendo, pero, ¿por qué dejar de hacerlo? Simplemente no tienes ninguna razón para vivir o para no hacerlo. Bueno, es cierto que hay varias cosas que te perturban, que te dificultan el camino de tu existencia; pero las piedras siempre estarán ahí, siempre tropezarás con unas cuantas. Algunas te harán rectificar y mejorar. En cambio otras te harán sentirte realmente miserable.

Día de los Inocentes!!

Hoy, martes 28 de diciembre, es el día en el que a mis queridos amigos se les ha ocurrido hacer el amigo invisible. Hace unos dos o tres días se me ocurrió que, para joderles, podría gastarles una broma aprovechando que era el mismo día que el de los inocentes. Se me había ocurrido no hacer regalo, pero resulta que la persona a la que regalo no se merece la broma. Y, obviamente, quería que fuese otro el que se quedase sin regalo, pero va a ser que no. Por lo tanto..¡a la mierda la bromita! Con la ilusión que me hacía... Bueno, supongo que nos lo pasaremos bien, aunque como siempre habrá quien se queje de lo que le han regalado y tal. Y, como no, que no falten los insultos y tal, ¿eh? ¬¬

Hay veces en las que desearías darte la vuelta y echar a correr, huir de todo y quedarte sola.

Te sientes fuera de lugar, como si no encajases. Miras a tu alrededor y ves que los demás, aparentemente, son felices, están donde quieren. Pero tú no consigues sentirte así. Le das vueltas una y otra vez intentando descubrir por qué no puedes sentirte como ellos. Y con el paso del tiempo descubres que ese no es tu lugar, que no has nacido para estar ahí. Pero entonces, ¿cuál es? Y deseas que te ocurra como en las películas y que algo o alguien te muestre tu camino. Pero de sobra sabes que eso no ocurrirá. Éste es el mundo real. Cada día que pierdes no lo recuperarás, son horas, minutos y segundos de vida que has perdido. Pero no sabes qué hacer, te encuentras en un inmenso laberinto del que no consigues salir. 

Y te deprimes. Te hundes hasta llegar al infierno mismo. Lo ves todo oscuro, tu personalidad se torna agresiva, apartas de ti a aquellos que te quieren... En fin, empeoras aún más las cosas.

Y, por si fuese poco, llega el día en el que prefieres dejar de existir. Tu mente se niega a seguir en este mundo porque te dice que eres demasiado frágil para soportar todo el dolor que alberga tu interior. Y deseas abandonarte a la dulce sensación de no ser nada, de dejar atrás los problemas, de olvidar..

Navidad, navidad, triste navidad...(8)

Pues si, esta van a ser las navidades mas tristes y aburridas de mi vida. ¿Por qué? Pues por el simple hecho de estar en la universidad. Los exámenes son en enero, y encima tengo aún por hacer 3 trabajos! Voy a comenzar uno de ellos, otro lo tengo a medio, pero el otro no sé cómo hacerlo. La de estrés que me está por venir... Y aún no he empezado a estudiar.. ¡Que agobio! En estos momentos así echo de menos el instituto. Bueno, supongo que saldré algún día (y espero que no sea solo en nochevieja).

Pero luego me pongo a pensar que la vida no es para pasársela lamentándose ni tonterías de estas, porque al fin y al cabo, ¿cuántas veces más vamos a vivir? Ninguna! Esto me anima. Pero por otro lado pienso que, para tener un buen futuro, es necesario estudiar. Y yo quiero un buen futuro. Supongo que todos lo queremos..

¿Algo interesante?

Que va! Mi vida es demasiado normal, y odio que sea así. Desde hace tiempo deseé tener un futuro asombroso, pero esa era una mentalidad llena de fantasías a causa de los magníficos libros que leía. Ahora sé que esos sueños son imposibles, porque nadie va a aparecer ante mi diciéndome que soy alguien especial, diciéndome que hay otro mundo en el que la magia existe y donde los sueños se hacen realidad. Nunca llegará ese día simplemente porque no existe ese mundo. Y, ¿qué puedo hacer? Pues nada. Aguantarme con lo que me ha tocado.. ¡Pero yo no quiero esto para mí! No quiero ser una simple persona más con su asquerosa y aburrida rutina. Quizá por eso mi mente suele estar siempre muy lejos de aquí... Quizá por eso esta realidad no me convence... Al fin y al cabo todos queremos ser algo importante, hacer algo grandioso con nuestra vida.. Por lo menos yo sí.

No sé qué es lo que espero de la vida. ¿Quizá alguna especie de recompensa por tener que sufrir tanto? ¿Por tener que fingir que no siento lo que en realidad siento? 
Siempre me haré esta pregunta: ¿Por qué es todo tan difícil? 
Cuando vives en la ignorancia, en tu mundo color de rosa, todo parece fácil, crees que con unas simples palabras todo estará en tu mano.. Luego creces y tu mundo se oscurece porque nada es como creías. Es como si hubieses pasado de repente de ser una princesa a ser una simple campesina. Y te sientes perdida porque todo ha sido muy rápido, no te han dado tiempo a elegir en cuál de las dos vidas querías estar. Así que intentas seguir adelante imaginando que tu vida es como era antes, tan bonita y sin dolor. Pero las piedras del camino te hacen volver a la realidad, te hacen odiarla, te hacen querer dejarlo todo... Porque cuando consigues levantar la cabeza, ahí está aquello que te hará volver a agacharla. Porque cuando crees que lo malo se ha ido, ahí está esperando para volver a hacerte compañía. Porque cuando obtienes lo que tanto ansiabas, ahí está de nuevo aquello que te obligará a dejarlo...

Negativismo.

¿Por qué siempre me pasa igual? Mis días empiezan bien, y a media mañana comienzan a torcerse. Y siempre por alguna tontería. No es que me sienta negativa, pero siempre me dan alguna noticia que me molesta. Y claro, me enfado. Pero, como he dicho, no me siento enfadada. Será que me han ocurrido tantas cosas malas a lo largo de mi corta existencia que debo de haber acumulado negatividad y ahora la expulso por doquier. Con lo que a mi me gusta estar bien y sentirme optimista..Y siempre me chafan el día! >.<
¿Mi destino es estar sola y sin amigos? Pues así será, porque tal y como veo las cosas empeoran día tras día y nadie quiere hacer nada para arreglarlo, a todos les da igual porque piensan que es algo pasajero. Yo pienso al contrario. Los problemas hay que hablarlos, porque si no se van acumulando, y llegará un día en el que nos enfademos de verdad (ahora) y salga todo. Entonces no habrá marcha atrás. De hecho creo que no la hay.

Vida. Muerte. Creencias.

El otro día estuve pensando sobre la vida y la muerte. He llegado a la conclusión de que ésta vida no puede ser la verdadera. Me explico: no sé en dónde lo leí ni quién lo decía, pero recuerdo que era sobre que esta vida solo era un sueño. Y puede ser cierto. ¿Quién te dice a ti que todo esto no es mas que un sueño? Lo más probable es que tu respuesta sea la siguiente: "porque si te pegas, te duele; si te clavas un cuchillo, sangras.." ¿Acaso en los sueños no ocurre también todo eso? Sí, claro que ocurre.

Pero otra cosa que me lleva a pensar esto es que es difícil pensar que la vida sólo es esto, es decir, que nos pasamos una parte de nuestra vida estudiando y la otra sufriendo. Sí, vale, hay que estudiar para poder optar a un puesto de trabajo y poder tener una casa, comer.. Vamos, vivir. Pero sí es cierto que son más los malos momentos que pasamos, por lo menos yo, y me resulta difícil de creer que ésta es mi vida. Por eso ahora creo que ésta vida que ahora tenemos no es más que el principio de la verdadera vida. Creo que cuando morimos es cuando empieza todo, no cuando acaba. Nuestra alma se libera del cuerpo, un cuerpo lleno de sentimientos y pasiones que, como decía Platón, tenía atrapada al alma y le impedía conocer las cosas de verdad. Así que, cuando morimos, nuestra alma pasa a uno de los muchos planos que hay y comienza nuestra verdadera vida. Supongo que en esa vida se pone de manifiesto lo que hemos hecho en esta, de ahí lo del cielo y el infierno. Imagino que si en la vida corpórea hiciste cosas malas, tu alma será castigada o será enviada a un plano lleno de cosas horribles, en cambio si has hecho cosas buenas tu alma será "feliz", por así decirlo, y será enviada a un plano en el que hayan cosas buenas.

También podría ser que, al morir, nuestra alma vaya hacia otro lugar en el cual se reencarne o algo así.. No sé, yo le veo más sentido a la primera, aunque en realidad poco sentido tiene ninguna.. Al fin y al cabo cada uno de nosotros creeremos lo que mejor nos convenga.

El valor del silencio.

Cuando las emociones son intensas nos quedamos mudos. Pero permanecer callado muestra lo que nos resulta difícil nombrar y cómo somos.

El silencio nos puede separar de los otros, pero también nos puede conectar con nuestro ser y, en ocasiones, se hace necesario para poder escuchar lo que nos sucede.

Las palabras nombran lo que sentimos, controlan y limitan nuestros sentimientos y se pronuncian sobre un fondo de silencio necesario.

Todos los silencios hablan y sería bueno escucharlos. Algunos muestran una dificultad de poner palabras a lo que se siente o a las ideas que se tienen respecto al otro. Hay personas que no saben "guardar silencio" porque son demasiado narcisistas o demasiado neuróticas para ver más allá de sí mismas. Otras lo hacen porque saben escuchar lo que el otro tiene que decir.

Sin embargo algunas personas no soportan el silencio, las pone muy nerviosas, les parece que si callan pueden resultar sosas o torpes, lo sienten como un vacío insoportable que hay que llenar. Todo ello para evitar que aparezcan sentimientos o afectos que no son controlables.

El silencio tiene el valor del sentimiento, puede ocultar el amor, pero también el odio hacia alguien, puede estar al servicio de guardar un secreto que hace daño de encontrarse con uno mismo y reflexionar sobre un mundo interno que se siente invadido por lo externo. Se puede callar para no dañar a alguien, para buscar las palabras que más le alivien, o por rencor, para mostrarle a la otra persona que no queremos compartir nada con ella, o para desconcertar al otro porque de ese modo ignora lo que pensamos y porque ante nuestro silencio se vuelve impotente. Aún así el peor de los silencios es el interior, que provoca un sentimiento de vacío y desazón, y que se produce porque lo que se siente se reprime. Entonces, para no sentirnos invadidos por ideas y afectos negativos que provocarían una bajada de nuestra autoestima, silenciamos nuestra mente y sentimos el mundo interno deshabitado de recuerdos, vivencias y deseos que pondrían sonido a nuestra vida.

Tarde Oscura

Era una típica tarde de invierno. Ya había anochecido y el frío comenzaba a hacer su habitual aparición. 
La soledad, la amargura, la tristeza.. Eran los sentimientos que embargaban a Emma. Estaba sentada sobre el alféizar de la ventana del desván, mirando hacia ningún sitio en particular. Sentía el frío en su cuerpo deseando hacerla tiritar, pero no le importaba. Su mente iba de un pensamiento a otro sin orden ninguno, sin prestarles apenas atención.  Eran recuerdos de un pasado que nunca tuvo. Eran risas y ojos llenos de felicidad. Pero no eran más que fantasías que su mente había inventado para llenar los huecos vacíos de su alma. Sus ojos veían pero su corazón no sentía.
Se había acostumbrado a estar sola, ya nada le importaba. Los comentarios de los demás no eran nada, solo palabras carentes de significado para ella. Pues, ¿qué sabían ellos? ¿Acaso eran mejores? Puede que sus vidas estuviesen repletas de sentimientos y emociones, pero al fin y al cabo todos tienen algo que echan en falta, todos tienen esos minutos de soledad y melancolía que ella tenía constantemente. Pero nunca aborreció vivir ni la vida misma, pues valoraba lo que tenía y eso era suficiente para ella. En cambio no lograba comprender a aquellas personas que se quitaban la vida, a aquellas personas que no querían seguir existiendo. "¿Por qué?", se preguntaba Emma. Pero no lograba encontrar respuesta a tal pregunta.
Se levantó, cerró la ventana y apartó la vista de ella, llena de preguntas sin respuesta.
Seguía siendo una tarde oscura y fría...

Skillet - Comatose (video y letra en español)

Odio sentirme así. Estoy tan cansado de intentar pelear por esto. Estoy adormilado y todo lo que sueño es despertarte a ti.


Dime que me escucharás, tu tacto es lo que estoy echando de menos y cuanto más me escondo me doy cuenta de que lentamente te estoy perdiendo.


Estado de coma.. Nunca despertaré sin una sobredosis tuya.


No quiero vivir, no quiero respirar, a menos que te sienta a mi lado. Tomas el dolor que siento. Despertarte nunca pareció tan real. No quiero dormir, no quiero soñar porque mis sueños no me reconfortan la forma en que me haces sentir. Despertarte nunca pareció tan real.


Odio vivir sin ti, error muerto por haber dudado alguna vez de ti pero mis demonios estaban en espera tentándome, oh cómo te adoro, oh cómo tengo sed de ti, oh cómo te necesito.


Estado de coma.. Nunca despertaré sin una sobredosis tuya.


No quiero vivir, no quiero respirar, a menos que te sienta a mi lado. Tomas el dolor que siento. Despertarte nunca pareció tan real. No quiero dormir, no quiero soñar porque mis sueños no me reconfortan la forma en que me haces sentir. Despertarte nunca pareció tan real.


Respirando vida, despertándome, abriendo mis ojos.


Estado de coma.. Nunca despertaré sin una sobredosis tuya.


No quiero vivir, no quiero respirar, a menos que te sienta a mi lado. Tomas el dolor que siento. Despertarte nunca pareció tan real. No quiero dormir, no quiero soñar porque mis sueños no me reconfortan la forma en que me haces sentir. Despertarte nunca pareció tan real.


Oh cómo te adoro, despertarte nunca pareció tan real. Oh cómo tengo sed de ti, despertarte nunca pareció tan real. Oh cómo te adoro la forma en que me haces sentir, despertarte nunca pareció tan real.

Espero que siempre encuentres una razón para sonreír

Nunca te deprimas, no te desanimes por muy difícil que parezca la vida, no dejes que nadie te pise, no permitas que nada ni nadie te prohíba soñar... Pero lo más importante: nunca dejes de sonreír, porque cuando dejas de hacerlo el mundo se oscurece y  todo te parece mal, alejas a los que te quieren de ti y es difícil volver a ser como antes..

Una gran verdad!

La mayoría de las veces estamos tan obsesionados por encontrar a "esa persona" que nos olvidamos de que el amor de verdad no se siente con la cabeza, sino con el corazón.

No permitas que nadie te vea llorar.
No caigas en las garras del dolor y de la oscuridad.
Olvida ese pasado lleno de sufrimiento, piensa en el futuro que te espera, lleno de felicidad y cosas buenas.
No permitas que nadie te vea derrumbarte porque puede ser tu perdición.
El dolor, la soledad, la tristeza.. sólo son sentimientos, pero nunca debes dejar que se apoderen de ti, no debes dejar que sean más fuertes que la felicidad o el amor, no debes dejar que te hagan caer...

Sentimientos. Confusión. Frustración.

¿Es posible querer a más de una persona a la vez?
Con "querer" no me refiero al típico y simple cariño que uno siente por su familia, amigos etc, sino al cariño de amor.
Sí, vale, me enamoro y desenamoro muy rápido, pero no sé si llamarlo defecto o cualidad. No es algo que me guste mucho, eso de enamorarme cada dos por tres, pero tampoco lo veo como algo horrible, porque ese sentimiento, el de estar enamorado, le hace a uno despertarse por las mañanas y sentir que tienes un motivo más para sonreír a la vida, para luchar, para continuar... Pero ésto solo es la parte de afuera, es decir, lo bonito del principio. Luego empiezas a comerte la cabeza con las preguntas de siempre: ¿sabrá que existo? ¿tendrá novia? ¿le gustaré yo?...
Bueno, el caso es que me da la sensación de que estoy empezando a confundir sentimientos por el hecho de querer olvidar a otra persona, la cual no deja de aparecer en mis sueños y creo saber el por qué.
Aun así me siento bien sabiendo que siento algo, no sé el qué, pero por lo menos puedo fantasear creyendo que es otro de mis típicos flechazos que al poco tiempo se desvanecen, o bien porque no me gusta tanto como creía, o bien porque me fijo en otro.. Pero es frustrante no saber qué siento porque no puedo afirmar ni negar nada, estoy como en un estado de shock en el que ves y oyes, pero no entiendes lo que oyes ni sabes lo que ves..

Querido corazón, ¿por qué él?

Me encantaría saber qué es lo que piensas cuando estás ahí sentado, en tu rincón de cada día.. ¿En quién pensarás?
Me gustaría poder entrar en tu mente, ver las cosas con tus ojos, sentir lo que tú sientes...
Pero pareces estar tan lejos de todo esto, no eres como los demás.. Siempre pareces estar feliz.
Sin embargo hoy me has hecho acordarme de un personaje de ficción, Edward. Oh, sí, hoy te parecías a él, tan distante pero tan cerca a la vez, con tu blanca piel y tus oscuros ojos marrones...

Diario de una solitaria (20-11-2020)

Hoy me ha dado por pensar en una "filosofía individualista" que mucha gente posee hoy en día.
Con esto hago alusión a que la mayoría de las personas solo piensan en sí mismas. Ya lo he dicho otras veces, pero al parecer soy la única que conoce a "esas personas". Y no veas lo que molesta que te lo demuestren día tras día. Pero lo mejor de todo es que todos nos volvemos así tarde o temprano, porque claro, si tú solo piensas en ti, ¿por qué tengo yo que pensar en los demás? Ale, otra que se muda al individualismo. Y no tendría que ser así porque eso es ser egoísta, aunque en el fondo todos lo somos un poco.
Vale que cada uno quiere lo mejor para sí mismo, pero joder piensa un poco en común, porque al fin y al cabo somos una sociedad y tenemos que colaborar todos para que podamos vivir bien. ¿O acaso hay alguien que prefiera vivir en guerra continuamente?

I miss...

Muchas veces me pongo a pensar y me doy cuenta de que hecho de menos algo. Pero, ¿el qué? ¿a quién?
Son esas cosas tan raras que no tienen explicación, como cuando te gusta alguien y ni siquiera sabes por qué, o como cuando te pones a llorar sin motivo alguno, simplemente porque lo necesitas. Pues eso es lo que me pasa hoy. Por un lado feliz (y ni siquiera sé por qué), pero por el otro triste porque es como que me falta algo. Supongo que cuando encuentre ese algo descubriré que la angustia que ahora siento no es para tanto... Al fin y al cabo estas cosas forman parte del ser humano, ¿no?

Love is in the air ....(8)

Me encanta esa canción! (http://www.youtube.com/watch?v=cNuMY61ZeGM) Cuando la escucho no me paro a intentar saber lo que dice, simplemente porque el título te hace una idea sobre qué va la canción.
Sé que solo es una canción, pero ¿realmente para alguien el amor está en el aire? Bueno, literalmente no, claro, pero que digo yo que hay que estar realmente enamorado u optimista para escribir canciones así.
A veces me da envidia el no poder sentirme yo así. Pero he llegado a la conclusión de que no hay que ponerse triste por eso. ¡Hay que vivir la vida! Esto tan alegre y optimista es lo que llevo pensando hace días y me encanta.
¿Quién no se ha enamorado alguna vez? Es genial esa sensación, pero también frustrante, sobretodo si no sabes lo que siente la otra persona. Y, ¿qué puedes hacer? ¿Lanzarte? ¿Esperar? ¿Y si él nunca se atreve? ¿Y si no siente nada? ¿Y si te quedas para siempre con la duda de "lo que pudo haber sido"? ¿Y si estoy siendo una idiota haciéndome estas preguntas y perdiendo el tiempo? No, no estoy perdiendo el tiempo porque supongo que esta típica discusión mental la hemos tenido una gran parte de nosotras y supongo que algún chico que otro también.
Pero, ¿y si le dices a esa persona lo que sientes y te rechaza o se ríe de ti? Tengamos en cuenta que no todos somos iguales. Principalmente aquellos chicos (y chicas) que se lo tienen tan creído que piensan que nadie les merece, que ellos son demasiado para algo tan poco. Odio a ese tipo de gente y espero que la mayoría de ellos tengan su escarmiento. No se puede ir por la vida despreciando a los demás porque muchas personas se lo toman muy mal y se deprimen con facilidad. Tampoco estoy diciendo que le digas que sí al primero que te lo proponga, sino que no le digas un seco "no" o le mires con desprecio.
¡Que complicado es vivir en paz! Yo para huir de todo esto y tener una vida fácil suelo "irme" a mi mundo. Y lo cierto es que es genial porque allí nadie te molesta, nada te importa.. Sólo estáis tú y tus pensamientos. Pero tan pronto como te escabulles de la realidad te hacen regresar.
En fin... creo que me he ido por las ramas xD Oh, no! Me estoy pareciendo a mi profesor de Filosofía Antigua! Ese hombre solo sabe divagar y enrollarse como las persianas..
Pues eso people, que el amor está en el aire ^^ Sólo hay que esperar a que el viento sople a tu favor.

Como dice Good Charlotte..

¡NO QUIERO ESTAR ENAMORADA!
Sobre este tema hay muchas cosas que decir.
Es cierto que es genial eso de que te guste alguien y pensar en esa persona, fantasear un poco..
Pero eso es bonito, e incluso agradable, al principio, pero conforme va pasando el tiempo te vas dando cuenta de que no quieres pensar en alguien que no piensa en ti, que no quieres soñar con alguien que no sueña contigo.. Al final solo quieres olvidarte de él y pasar página. Pero, ¿y si no puedes? Ahí se complica la cosa, porque ves que él se fija en otras e incluso que busca a alguien. Pero ese alguien no eres tú. Y piensas "¿por qué no puedo ser yo?" Y te vas agregando defectos hasta tal punto que llegas a odiarte. Pues no señor! Las mujeres tenemos que hacernos valer y pasar de ellos como lo han hecho con nosotras.
Estoy de acuerdo con la frase "quien te hace llorar no merece tus lágrimas", porque eso significa que te hace sufrir por su culpa, y alguien que te quiere nunca te hará llorar.


Yo prefiero no estar enamorada antes que estarlo y no ser correspondida, aunque esto ya me ha pasado más de una vez. Prefiero estar bien y tener mi mente ocupada en otras cosas antes que en alguien que ni siquiera llegará a ser nada más que una ilusión. Algunos pensarán lo contrario, que estar enamorado es muy bonito, y no digo que no lo sea, pero mejor si el sentimiento es mutuo, ¿no?
Además que a mi me molesta mucho eso de ver películas románticas y acordarme de esa persona y entristecerme al ver que no somos ni seremos nada. Creo que cuanto más se piensa en estas cosas más lejos están de alcanzarlas, porque piensas que nunca aparecerá ese alguien que sienta por ti lo mismo que tú has sentido tantas veces por otros, y te deprimes y decides echarlo todo a perder sin quizá darte cuenta de que ya hay alguien esperándote.
Pero, de todos modos, si no hay nadie aún, ¿qué más da? ¿Es que solo sabemos ser felices si estamos enamorados? Tenemos que disfrutarlo todo. Cada día y cada segundo de nuestra vida es importante porque es tiempo que nunca recuperarás y son recuerdos que formarán tu pasado y que te formarán a ti como persona. Así que alza los ojos y grita que ya eres feliz, que no necesitas pensar en ningún chico para levantarte con ánimo para vivir, que ahora vas a pensar en ti.

¿Qué sentir?

Felicidad, alegría, rabia, impotencia, tristeza, satisfacción, pena...
¿Cómo es posible que se puedan sentir tantas cosas a la vez?

Saturación! Saturación! Voy a acabar siendo insensible T.T

Mirándolo por el lado positivo no estaría mal, así no sufriría, permanecería en un constante e infinito estado de paz en el cual nada me perturbaría. Pero no soportaría no volver a sentir lo que es querer a alguien hasta el punto de odiarlo tanto que ni siquiera me importaría no volver a verle. ¿Es esto normal?

¿Es malo no creer en ninguna religión?

Sé que las personas que no creen se llaman "ateos", pero yo prefiero no utilizar esa palabra conmigo porque lo cierto es que creo lo que quiero y, siento decirlo, cuando quiero.
He estudiado ciencias, y me decanto más por la teoría científica sobre la creación del mundo que por la teológica, en mi caso, la de la religión cristiana. ¿Cómo va a crear el mundo algo que aparece de la nada? ¿Qué es Dios en realidad? Simplemente no puedo aceptarlo porque lo veo algo imposible. En cambio sí es posible para aquellas personas que se han criado en épocas más antiguas en las cuales todo tenía un sentido religioso, por ejemplo mi abuela. Ella es cristiana, católica y apostólica. Creo que no se fue a monja porque la encontró mi abuelo, que si no yo no estaría aquí. Para ella todo lo que se salga de la religión o todo lo que le intentes explicar desde otro sentido que no sea el religioso es mentira. Está encerrada en ese mundo de santos y de misas.
Entiendo que en épocas lejanas, ya hablando de épocas en las que vivía Platón y aquellos filósofos, todo lo que no sabían cómo explicar se lo atribuían a los dioses. Pero llegaron las investigaciones científicas y, claro, ya no les cuadraban las cosas. ¿Por qué todo ha de tener un origen divino? Es más racional creer que es cosa del propio mundo, de la vida misma, no de un ser al que jamás nadie ha visto y que se cree en él porque en un libro llamado Biblia se cuentan muchas tonterías. Para una persona católica esto que escribo le dañaría hasta el alma. Lo siento si lo eres y si te he herido u ofendido, pero esto es lo que yo pienso de momento.
¿Cómo se ha creado Dios? ¿Quién lo ha creado? ¿Alguien es capaz de responder a esos interrogantes? Porque, por lo que sé, la Biblia comienza diciendo que Dios creó el mundo en siete días, no habla de la creación de ese Dios. Y, por supuesto, para mí es inconcebible creer que apareció de la nada, porque se supone que cuando Él estaba no había nada. Aún así tampoco me he puesto a leer la biblia para saber con certeza qué dice. Quizá algún día lo haga.
Y si de verdad Él hubiese sido el creador, ¿por qué fue tan egoísta y creó solamente vida "humana" en nuestro planeta? ¿Por qué no quiso que Adán y Eva fuesen tan inteligentes como Él? Y, ¿por qué los castigó y nos sigue castigando por ello? Sólo veo egoísmo en una figura que solo es palabra.
¿Por qué va a tener peor vida una persona atea que una creyente?
Aún tengo muchas lagunas sobre estos temas, pero espero llegar algún día a algo cierto.

Wonderful Lifee!!!!

Hay una canción que me encanta y que tiene ese título ( http://www.youtube.com/watch?v=1FE_dxZi9pE ).
Un amigo me dijo que es una canción triste, pero para mí es alegre porque me hace pensar que en realidad la vida es para vivirla lo mejor posible, no preocupándose por absurdos problemas o amargándose por tonterías. Yo digo mucho, pero al final soy la primera que se deprime.
Pero es cierto que no tenemos que desaprovechar nuestra vida, ya que solo tenemos una, y que todos los días tendríamos que vivirlos como si fuesen el último, porque de todos modos tampoco sabemos cuándo vamos a morir. A propósito de la muerte, si te diesen la opción de saber cuándo vas a morir, ¿elegirías saberlo? Yo por mi parte no. Preferiría seguir como hasta ahora, porque saber que vas a morir dentro de un mes, un año o diez no te va a hacer vivir mejor, todo lo contrario. Si yo supiese que me quedan meses de vida no podría pensar en otra cosa que en que voy a morir haga lo que haga, que no podré retrasar esa fecha.. Sé que acabaría entrando en depresión. Por eso digo que elegiría no saberlo, es decir, quedarme como estoy ahora, en la ignorancia ^^
Yo os animo a que escuchéis la canción, aunque probablemente muchos ya la conozcáis.

...

Tengo tantas cosas para decirte que ni siquiera sé cómo ni por dónde empezar.
Comenzaré con algo simple: ¡eres un falso! ¿Por qué te empeñas en aparentar ser quien no eres? Lo más gracioso es que lo haces con aquellas personas que apenas te conocen. ¿Qué ocurre con los que somos tus amigos? Sólo sabes ver el lado negativo de las cosas y no valoras lo que tienes.
Odias que presten más atención a alguien que no seas tú y no tienes más remedio que integrarte y hacer lo que hacen los demás, excepto cuando prefieres poner tu cara de amargado e irte.
Lo mejor de todo es que crees que vales demasiado, cuando en realidad estás amargado y vas a acabar quedándote solo, ¿sabes por qué? Porque estás tirando lo poco que tienes creyendo que seguiremos ahí cuando lo necesites de verdad. Pero te estás equivocando. Lo que va a ocurrir es que, cuando en verdad te des cuenta de lo que has hecho, querrás arreglar las cosas, pero será demasiado tarde porque ya nadie contará contigo, nadie se acordará de ti ni para decir cosas malas. Y encima te molesta que te digan la verdad. Pues mira, cuando todo esto te ocurra ya no estaré para decirte un "te lo dije pero no me escuchaste", porque no querré saber nada de ti. De hecho poco me importa ya lo que hagas o digas porque es mucho mejor estar lejos de ti.

Por fiin!!

Últimamente me encuentro super bieeeeeeeeeeeen!!!
Ya no tengo problemas rondándome por la cabeza, excepto los de estudiar, ni voy con mala cara. No sé, me siento feliz.
Lo cierto es que yo creo que se debe a que, durante la semana, ya no hablo con cierta persona cuya personalidad es, la mayoría de las veces, insoportable. Sabía que no iba a poder evitar hablar sobre él, pero considero necesario hacerlo para que no sólo yo sepa cómo es realmente.
Veréis, este chico es otro falso más del montón. Sí, estoy rodeada de chusma, lo sé. Pero es que encima es bipolar. En efecto, sus cambios de humor y personalidad son instantáneos. Pero sólo lo hace con los que tiene confianza, por eso digo que es un falso. Conmigo, mejor dicho, en mi grupo de "amigos", se cumple eso de que la confianza da asco. Es cierto, cada vez vamos a peor.
Justamente el otro día hablé de eso con uno de los chicos del grupo (el que mejor me ha caído desde siempre), y ambos coincidimos en que somos los únicos que cuando se juntan no hacen más que insultarse y pelear. Que triste, ¿no? Pero he aprendido a vivir mi propia vida, a mirar hacia otro lado, porque es imposible permanecer en el sufrimiento. Y ahora estoy como al principio de mis tiempos: alegre, sonriente, con otras cosas mejores en la cabeza...
Esto me lleva a la terrible conclusión de que estoy mejor sin ellos. Digo "terrible" porque sé que para mí significan mucho, pero también es cierto que, para estar mal y con ellos, mejor estar bien y sin ellos.
De todos modos sé que seguiremos quedando, pero quizá el haber cambiado yo pueda hacer que otros también lo hagan...(lo dudo mucho) xD

¿Habré elegido bien?

Pensaba que la carrera de filosofía había sido una buena elección a pesar de que quería hacer filología inglesa, pero ahora me estoy dando cuenta de que no me termina de gustar.
Lógica no se me da nada bien y encima las clases no me sirven para nada. Historia de la filosofía antigua podría parecerme interesante, pero el profesor tiene años de más y la hace una asignatura aburridísima e incluso odiosa. Sociología no sé qué pinta en esta carrera. Directamente no le veo utilidad. Historia del mundo contemporáneo no está mal, ya que nos pasamos la clase tomando apuntes y no tienes tiempo para aburrirte. Lo malo será a la hora de estudiar porque es mucha materia. Y, por último, antropología. Esta asignatura me parece medio-interesante porque tiene un poco de relación con ciencias (hice el bachiller de ciencias), ya que habla de los homínidos y tal.
Resumiendo, que la carrera no es como yo pensaba y lo cierto es que no me motiva para nada. Pero he pensado que, en lugar de perder un año con filosofía y matricularme el año que viene en filología inglesa, me voy a apuntar a la escuela de idiomas, ya que teniendo una carrera, si haces los 5 o 6 cursos (según tu nivel), puedes ser también profesora de inglés. Y eso es lo que voy a hacer. Espero tener ganas de sobra para llevarlo todo hacia adelante.
Pero es que, encima, resulta que la carrera de filosofía es de estar toda la vida leyendo, y a mí me gusta leer, pero no libros de Platón. Además yo soy el tipo de persona a la que le gusta mucho salir y no hacer nada, dormir hasta que se me abren los ojos solos, pasarme las tardes viendo pelis o hablando por teléfono.. Vamos, que no sirvo para estar encerrada los cuatro años de carrera leyendo. Y eso si no repito ningún curso... Asqueroso plan de Bolonia.. ¬¬

¿Es él mi destino?

Últimamente creo que no. Antes llegué a pensar que sí, porque me gustaba, y me sigue gustando, desde hace tiempo y, aunque al principio no nos llevábamos muy bien porque no sabíamos de qué hablar, al final hemos acabado hablando de todo y tal. Y lo cierto es que me alegré de que nuestra amistad siguiese adelante porque, sinceramente, pensé que se había acabado por culpa de uno de sus repentinos enfados. Y también pensé que había cambiado, porque me trataba mejor y tal, pero ahora ha vuelto a ser como antes y me cae fatal.
La cosa es que cuando me acuerdo de él no pienso mal. Todo lo contrario: sólo recuerdo las cosas buenas (a veces). ¿Por qué?
Pero también es cierto que cuando no estoy con él estoy más feliz. Pero eso es porque su forma de ser de ahora no me gusta nada. Se ha vuelto un antipático, un idiota.. ¡pero sólo conmigo! ¿Qué le he hecho para que vuelva a ser como antes? ¿Es culpa mía o es que él es un idiota y no merece la pena?
Estoy hecha un lío y no sé si pasar de él o intentar hablarle y pensar en todo. ¿Cuál es la solución?
A decir por su comportamiento actual diría que hasta le caigo mal. En serio, no sé por qué pasa todo esto. ¡Es que no puedo conocer a un chico normal!
En realidad no le doy tantas vueltas a todo esto, pero lo considero algo muy importante para mí porque no quiero cagarla.
De momento he decidido meterme en mi mundo y pasar de todo, a ver si de ese modo se arreglan las cosas o yo que sé. Sé que no es ésta la solución pero prefiero estar "bien" que estar amargada pensando en alguien que no lo merece, ¿no?

Uno de mis mayores defectos

Tengo varios, pero hay uno que siempre aparece y es el de evitar los conflictos, problemas y, en general, todo lo que no puedo soportar.
Supongo que no todo el mundo lo llamaría "defecto" porque todos tendemos a huir de lo que no nos gusta o de lo que nos hace infelices. Pero yo he decidido llamarlo "defecto" porque últimamente va conmigo a todas partes. Resulta que me dí cuenta especialmente anoche, cuando llegué a casa después de haber quedado con tres "amigos". No sé por qué, pero cada vez lo paso peor cuando quedamos porque son los típicos que si no se meten contigo no se quedan a gusto. Y lo hacen de broma y ellos mismos lo dicen, pero ese tipo de bromas son de muy mal gusto y encima, cuando tú les haces lo mismo, se cabrean. ¿Por qué no soy capaz de mandarlos a freír espárragos? Sé la respuesta, pero aun así me lo sigo preguntando. Y ahí aparece mi defecto: evito pensar o analizar la situación porque si lo hago me doy cuenta de que yo para ellos no soy nada, en cambio ellos para mí son algo más que unos simples conocidos.
¿Por qué no puedo tener una vida feliz? En la mía todo son problemas, malos rollos, caras largas, ganas de acabar con todo y dejar de existir... Y también me suele aparecer la vena bipolar. Sí, sí. Y sólo cuando estoy con ellos. Es decir, estoy muy bien y tal y de repente me hundo por culpa de sus estúpidos comentarios. Sé que esto va a sonar muy mal, pero ojalá se quedasen sin amigos u ojalá la gente se diese cuenta de cómo son realmente. Porque en realidad se dedican a imitar a los demás riéndose de ellos. Eso sí: nunca delante, siempre a las espaldas. Ahora les ha dado por meterse con la amiga que dije que ya no sale con nosotros. Son muy c... y no deberían hacerlo. Y encima se lo dices por su bien y se ríen en tu cara. ¿Pues sabes qué? Que paso! Odio estar siempre comiéndome la cabeza por su culpa, odio estar siempre de mal humor por su culpa, odio que me lo hagan pasar mal y que luego vengan con buenas caras diciendo que lo sienten y que yo me lo crea. ¡Estoy harta! A este paso voy a acabar amargada y yendo al psicólogo T.T

...

¿Suele tener la gente tantos problemas como yo? No, creo que no.
A ver, no es que mi vida esté infestada de problemas, pero es así como suelo verla cuando tengo un problema que considero importante.
El problema de hoy, y de siempre, es que tengo unos amigos raros. No raros de que les gusten cosas raras, sino raros de que nos llevamos mal en realidad. Somos muy falsos los unos con los otros. Y lo cierto es que la amistad se está resquebrajando. Aunque ya empezó a hacerlo hace tiempo. Al principio no estaba mal, pero tampoco nos conocíamos como ahora. Antes era más incómodo. Ahora cada uno parece ir a lo suyo sin importarle si quedamos o no. Y lo cierto es que para mí la situación es bastante triste. ¿Quién quiere tener unos amigos que prefieren no quedar por el hecho de que somos "los de siempre"? Esa frasecita me tiene harta. Y si no es esa está la de: "necesitamos a más gente para pasárnoslo bien". Pero claro, ¿quién va a querer quedar con nosotros? Al parecer somos unos "aburridos". En serio, cada vez me gusta menos la situación.
Antes éramos 5, ahora somos 4 y medio. Lo de "y medio" es porque la quinta persona queda con nosotros cuando quiere, aunque a decir verdad esa persona y yo no estamos muy bien (por no decir que no nos hablamos) y tampoco se lleva ahora muy bien con otra persona del grupo. ¡En realidad no nos caemos bien ninguno! Entonces, ¿por qué somos amigos? Sería muy fácil decir: "que cada uno vaya por su lado y punto". Pero para mí no sería fácil, porque ellos son mis verdaderos amigos, o por lo menos así los considero. Aun así afirmo que no soy la única del grupo a la que no le gustaría la idea.
Que complicado es esto de tener dos opiniones contrarias.
Pero, ¿qué podría hacer para que nos llevásemos mejor? ¿Hay alguna solución? Y también está el tema de cuando hablamos mal los unos de los otros a las espaldas. Y lo peor es que nos acabamos enterando.
Llego a la conclusión de que no tenemos remedio porque seguiremos siendo igual.

Diario de una solitaria (28-10-2020)

A veces pienso que la vida no es tan difícil como creemos. Más bien somos nosotros mismos quienes la hacemos más fácil o más difícil. Yo siempre me hago estas preguntas: ¿por qué sufrimos tanto? ¿por qué no podemos ser siempre felices?
A mí me gustaría estar siempre bien y sin preocupaciones, sin tener miedo al mañana, sin pensar qué pasará.
Pero el miedo y el temor conviven con nosotros cada día, y lo cierto es que a veces nos lo hacen pasar realmente mal.
En estos momentos yo intento ser lo más feliz posible y, cuando veo que se avecinan problemas, me sumerjo en mi mundo interior y aguanto lo que me caiga. Pero a veces eso no da resultado y me derrumbo. ¿Por qué lloramos? ¿Tanto dolor es el que se nos causa que brotan pequeñas gotas de "agua" de nuestro interior? Pero no son simples gotas de agua. Se llaman lágrimas porque junto a ellas caen esos sentimientos tan dolorosos que nos corrompen y que, de no ser expulsados, consiguen que acabemos siendo seres sin sentimientos. Esa es la explicación que yo le doy, y como para mí es más que suficiente, no necesito saber si es la correcta o si hay otra mejor. Llorar es bueno, pero hay quienes dicen que eso es de cobardes. Yo no lo creo así. Por el contrario pienso que quienes no lloran son cobardes porque no se atreven a expresar sus sentimientos y les asusta que otros vean que no son como aparentan ser.
Me estoy dando cuenta de que todo gira alrededor de las apariencias...

Diario de una solitaria (23-10-2020)

Muchas veces nos vemos obligados a hacer cosas que no queremos. Entonces todo se complica por absurdas circunstancias y puede que ése sea el fin de muchas cosas.
Te enfadas por tonterias y lo tiras todo por la borda, deseando huir de aquello que te hiere. Pero no sólo huyes de eso, sino que huyes de todo y te aíslas creyendo que es la mejor solución.
Y llega el día en el que te das cuenta de que en ningún momento le importaste a nadie, que todo fue una mentira que te creíste pensando que era cierta. Y, ¿qué tienes? ¿con qué te has quedado?: con las mentiras de aquellas personas que considerabas importantes. ¿Qué eras tú para ellos?: nada.
No nacemos siendo falsos, mentirosos y egoístas. Nos hacemos así nosotros mismos. Y quien diga lo contrario es porque no tiene una excusa mejor para decir que, simplemente, no va a cambiar. Pero, ¿a quién le importa? La mayoría prefiere oir una dulce mentira antes que una buena verdad.
Yo prefiero la verdad, pero por lo visto nadie me la va a dar.
¿Qué más da si no tienes amigos de verdad? Lo que importa es que los demás vean que tienes vida social. Así es la gente de hoy en día. Sólo viven aparentando y les da igual si no hay nada más detrás de las palabras.
"Con el tiempo te vas dando cuenta de que lo que de verdad importa está en el interior".

Siempre Tú

Sé que para ti no soy tan importante como tú para mi.

Sé que por ti haría cualquier cosa, en cambio dudo que tu hicieses algo por mi.

Yo por ti me he aislado, por culpa de tu ingrata personalidad he sufrido.

¿Qué has hecho tú por mi? ¿Te has enfadado con alguien por mi culpa? ¿Has hecho algo que no querías por estar conmigo? Yo sí lo he hecho, y si no lo sabes es porque no me mereces como amiga.

Puedo decir esto y mucho más, pero la verdad es que no me imagino sin ti.

Puede que signifiques mucho, pero quizá ya es hora de mirar hacia otro lado y dejar que tu asfixiante presencia se vaya de mi...

Quizá lo único que debo hacer es sustituirte por otra persona.. Pero tú sabes que no puedo, y yo sé que no lo podré hacer. ¿Qué hago entonces? Cuando hablo contigo mi día soleado se vuelve gris, mis ilusiones son pisoteadas y mi felicidad es aplastada.

Entonces, ¿por qué no puedo olvidarte? ¿Por qué no puedo tratarte como a uno más? No pienses que mis sentimientos hacia ti van más allá de la amistad, porque te equivocarás.

Sólo somos títeres dominados por una fuerza interior, dominados por una máquina que a veces tiene sentimientos y otras nada. Y eso es lo que quiero que tú signifiques para mi: NADA.

Diario de una solitaria (18-10-2020)

En historia estamos dando el "franquismo", aquella bonita época en la que la mujer era un títere. Sí, yo pienso, y creo poder decir que no soy la única, que la mujer en aquella época no era más que una muñeca que solo servía para tener hijos y para hacer lo que el hombre quería. ¿Por qué se permitió esto? Aún hay gente a la que le gustaría volver a aquella época. Vale que eran otros tiempos y tal, pero en realidad la mujer nunca se ha hecho valer hasta hace unos cuantos años.
Es, por ejemplo, como cuando alguien impone algo a otras personas y éstas le obedecen por temor. Pero, si te das cuenta, en realidad son varias personas contra una sola persona, está claro quienes serían los vencedores, ¿no? Esto lo suelo ver en las películas y en las series, aunque en la realidad también se dan algunos casos como este pero más bien entre los adolescentes y los niños, es decir, cuando en un grupo una persona tiene que ser la que ordene qué hacer y tal y en realidad a los demás no les agrada, pero, ¿por qué no se rebelan? Esto me ha recordado al libro de Bernarda Alba. ¿Por qué las hijas no se hicieron con el "poder"? Es decir, temían a una mujer anciana por sus estúpidas amenazas. Como puedes ver, el carácter puede con todo. Si eres una persona sumisa serás dominada por otra de fuerte carácter que te obligará a hacer lo que ella no quiera o lo que le convenga. En fin, he ido saltando de tema en tema, pero en realidad todo viene a ser lo mismo.
¿Es que nadie se da cuenta de que cuanto más dura parece una persona más puntos débiles tiene? Bueno, eso es lo que yo pienso, porque en realidad la mayoría aparentan o fingen ser lo que no son por miedo a ser excluidos o juzgados.

Diario de una solitaria (15-10-2020)

Hace tiempo me di cuenta de que, en realidad, la mayoría de las personas solo miran por sí mismas, no les importa el bien común. Es como si estuviésemos en una continua guerra porque yo te derroto a ti para poder seguir adelante.
Muchos dicen que esto no es cierto y que ellos nunca harían eso. Bueno, esa situación la suelo ver en las películas, cuando está el típico grupo de amigos y resulta que alguien los va a matar. Ahí, cuando alguno de los protagonistas decide huir y pasar de los demás para salvarse, la mayoría de los espectadores comentan: "que c..., yo no haría eso...". Claro que no harías eso, porque tú estás muy tranquilo viendo la película, pero si te ocurriese, ¿de verdad crees que en ningún momento pensarías en abandonar a los demás a su suerte y salvarte? Yo soy de las que intenta mirar por el bien común, pero afirmo que sí lo pensaría. Porque quizá luego sea duro ser tú el único que sobreviva y asumir que tus amigos están muertos, pero al fin y al cabo tú te has salvado y es tu vida a que realmente te tiene que importar.
Sé que lo último que he dicho es muy egoísta, pero en el fondo es lo que pensamos todos.
Si todos mirásemos por el bien común y no sólo por el individual, quizá habrían menos conflictos de los que existen y no tendría que estar yo cuestionándome esto.

Diario de una solitaria (13-10-2020)

No sé cómo explicar el hecho de que tengo amigos y me siento sola. Sí, me siento sola. Y te preguntarás, ¿cómo puedes sentirte sola teniendo amigos? Es muy sencillo: porque realmente ninguno es mi amigo de verdad. Cuando tengo algún problema o cuando simplemente me encuentro mal, no soy capaz de llamar a ninguno de ellos para contárselo, simplemente porque sé que no les interesa. Pero también es cierto que cuando me encuentro así da la casualidad de que no hablo con ninguno de ellos, ya que solo nos vemos durante los fines de semana.
Lo cierto es que nuestro lema podría ser: "si estás bien, háblame; si estás mal, olvídame".
Y lo más gracioso es que cuando a ellos les pasa eso sí son capaces de llamarme y contármelo. ¿Por qué yo no? Le he dado muchas vueltas y quizá sea porque no tengo suficiente confianza en mí misma, porque en el fondo sé que algunos de ellos sí me escucharían de buen agrado. En cambio tengo muy claro quienes no.
Lo más curioso es que las cosas han cambiado muchísimo desde que nos conocimos. Para mí han cambiado para bien, ya que mi visión para el futuro era que acabaríamos todos enfadados. Sin embargo ahora pienso que, a pesar de los roces que puedan haber y de nuestras chocantes personalidades, seguiremos llevándonos bien, bueno, aparentemente sí.
Pero una cosa tengo clara: no me voy a preocupar por los problemas que puedan haber ni me voy a calentar la cabeza. Simplemente voy a ir a lo mio, ya que aquí todos lo hacen. ¿Por qué voy a ser yo la que siempre esté mal? Un consejo: ver, oír y callar. Eso es lo mejor que alguien puede hacer para llevarse bien con todo el mundo. Bueno, lo de callar se me da bastante bien porque la mayoría de las veces se me olvidan las cosas que me cuentan en plan confidencial.

Diario de una solitaria (12-10-2020)

Hoy me ha dado por pensar en el concepto de "amistad".
¿Qué es la amistad realmente? ¿A quién podemos considerar amig@? ¿Son amigos los que hablan mal de ti a tus espaldas? No, yo creo que no. Pero lo más divertido es que cada persona tiene su propio concepto de la amistad.
Para mí un/a amig@ es esa persona que te dice siempre la verdad, ya sea buena o mala, la que te ayuda, te escucha, te cuenta sus propios problemas, no te miente... A eso llamo yo amistad.
Hay quienes consideran amigos a gente con la que apenas han hablado.
Otros consideran amigos a personas que conocen desde hace mucho tiempo pero con los que ni siquiera se llevan bien.
Quizá haya muchas más definiciones del concepto de amistad, pero yo no las sé.
Bueno, pues aqui voy a poner un ejemplo: resulta que conozco a una persona cuyos amigos son algo raro, es decir, ni siquiera parecen amigos. Me explico; esta persona se lleva bien con sus cuatro amigos, pero obviamente se lleva mejor con unos y peor con otros. Pero resulta que entre los cinco, a las espaldas, se critican. ¿A esto se le puede llamar amistad? Y luego a la cara fingen llevarse bien y tal.
Este ejemplo también podría haberlo puesto cuando hablé de la gente falsa, porque lo cierto es que este grupo de amigos tiene todas las cosas malas.
Bueno, creo que sobre el tema de la amistad no tengo mucho más que decir.

Diario de una solitaria (11-10-2020)

¡Odio la gente falsa! De verdad, ¿por qué la mayoría de las personas no son sinceras? ¿Por qué nos gusta tanto aparentar ser lo que no somos? ... Son tantas las preguntas que haría..
A ver, no entiendo por qué hay personas que fingen ser simpáticas con alguien a quien luego critican. Bueno, muchos pensarán: mejor que te ponga buena cara y que luego te ponga verde a tus espaldas antes que que te ponga mala cara y te haga sentir mal o incómod@. Vale, estoy medio de acuerdo en que quizá eso es lo mejor, pero es que eso se da en muchísima gente, no sólo en unos pocos. He de afirmar que actualmente la mayoría de los adolescentes son así. ¡Y lo hacen para ganar popularidad o por hacer creer que tienen más amigos!
Sé que no es posible que todo el mundo sea natural y tal porque muchas veces es mejor callarse para no herir los sentimientos de otras personas, pero sin embargo pienso que si aprendiésemos a decir esas cosas de otro modo sería mejor. Seríamos sinceros. pero eso es pedir demasiado. Y siempre pensamos: solo son mentiras piadosas. Esas son las primeras, pero poco a poco empiezas a cogerle el gustillo y te conviertes en alguien que no eres: una persona falsa, porque ya no dices lo que piensas, dices lo que quieren oir. Y no digo que eso no haya que hacerlo para hacer a alguien sentirse bien, pero hacerlo siempre me parece fatal, porque realmente piensas lo contrario. Y lo peor es que luego se lo cuentas a una o dos personas a las que acabarás convenciendo y pensarán mal de aquella persona como tú.
Por lo menos yo puedo decir que no soy una de esas personas. ¿Alguien más puede decirlo?

Diario de una solitaria (10-10-2020)

Sigo pensando que actualmente hay demasiada gente sin personalidad propia, gente que hace lo que hacen otros por el simple hecho de caer bien o de estar en un grupo. No entiendo cómo pueden ser capaces de no expresar lo que piensan o lo que quieren hacer. Simplemente siguen a los demás y punto.
El problema de todo esto es que quizá algún día se den cuenta de que sin opinión ni voz propia no van a llegar a ningún lado, ya que tarde o temprano los demás se cansarán de ellos.
Y, ¿qué pueden hacer? Intentan salir del molde en el que han sido puestos, ya sea expresando su opinión o intentando sacar su personalidad, pero es demasiado tarde porque ya nadie les toma en serio, ya nadie les escucha, a nadie le importa si están o no porque se han acostumbrado a que hagan lo que ellos quieren.
Obviamente es muy complicado salir de ahí, ya que si lo intentas solo pueden ocurrir dos cosas:
1º) Que pasen de ti como han hecho siempre.
2º) Quedarte sola.
Si te ocurre lo segundo estás perdid@. Una vez que intentas ser como los otros y expresarte para ser escuchada, solo te puede ocurrir una de esas dos cosas.
Pienso que el no querer mostrar tu propia personalidad por miedo al rechazo es una tontería. Todos tenemos personalidad, no hace falta cuestionarlo, pero sólo la mostramos abiertamente los que creemos en nosotros mismos. Los demás la ocultan o se disfrazan y fingen ser de otro modo. Pero, ¿qué ganan con eso? Nada.

Diario de una solitaria (9-10-2020)

Actualmente las cosas no me van mal y quizá el título no tendría ningún sentido.
¿Acaso sabe alguien realmente qué es la soledad? ¿Qué siente alguien cuando está solo? Yo sí lo sé. Y lo cierto es que no es una sensación agradable, porque todos los que te rodean parecen felices. En cambio yo me sentía mal porque no tenía a nadie con quien poder contar, a quien poderle contar mis pensamientos o mis preocupaciones.
He intentado encontrar a gente como yo, gente solitaria a quienes la vida les importa dos pimientos. Y los he encontrado. Pero ellos se han acostumbrado a ser seres solitarios y les asusta relacionarse o simplemente prefieren no hacerlo. De hecho, podría decir que prefieren estar solos. También intenté ser como ellos, pero yo no estoy hecha para estar sola. ¿Tan complicada soy?
Una cosa tengo clara: no iba ni voy a cambiar mis gustos o aficiones por el simple hecho de caerle bien a alguien. Voy a seguir vistiendo igual, voy a seguir adorando a H.I.M, voy a seguir siendo yo. Creo que eso es lo más importante para poder decir que verdaderamente eres alguien.
También pienso que si hubiese sido normal, es decir, como los demás, hubiese encontrado amigos. Pero para mí eso es anularme como persona. Es negarme a ser yo para ser aceptada en esta sociedad tan superficial.

Diario de una solitaria (5-10-2020)

No sé cuándo ni por qué comencé a escribir. Sólo sé que gracias a ello sobrevivo.
Como habrás notado estamos en el año 2020. Por lo que sé han cambiado muchas cosas desde que ocurrió aquella gran catástrofe en el año 2012. Dicen que nadie creía que esa predicción de los Mayas fuese real. Nadie excepto una chica. ¿Y esto a qué viene? Se supone que debo contar mis problemas y lo que me inquieta, no hablar sobre el pasado...
Nunca se me ha dado bien esto de escribir mis pensamientos porque al fin y al cabo nadie los va a leer. Pero he llegado a la conclusión de que es la mejor manera de desahogarme, a parte de ponerme a gritar o romper cosas valiosas para los demás. Humm... No sé si debería decir mi nombre.. ¡Todo esto se lo estoy contando a un papel! Que más dará si digo mi nombre o no..
Algunos me llaman "la solitaria". Imagínate por qué. Lo cierto es que me da igual. No necesito estar rodeada de gente para sentirme bien. Tampoco quiero confiar en nadie, ¿sabes por qué? Porque mi pasado me enseñó muchas cosas y gracias a el he aprendido a hacer las cosas por mí misma y a darme cuenta de que no siempre se puede confiar en tus amigos. Todo esto que digo puede parecer muy negativo, pero es la realidad. Y quien no quiera darse cuenta lo acabará pagando de una forma u otra. Mi condena fue la soledad. Y así seguirá siendo.

Hincame el diente

Por mucho que te guste la saga Crepúsculo y creas que esta película sólo se mete con ellos, te aseguro que debes verla.
Yo soy una gran fan de la saga y me he leído los cuatro libros y el otro día vi ésta película y me gustó mucho porque los actores, especialmente los que interpretan a Edward y Bella, lo hacen genial! Sus gestos y todo en general son casi idénticos a los de los verdaderos. Esta película no hay que tomársela como una burla o algo así, es como Scary Movie, pero de Crepúsculo y Luna Nueva, ya que no salen escenas de Eclipse. Yo la recomiendo, sobretodo si  estás un poco agobiad@ y con falta de echar unas risas :)
Mi puntuación para esta peli es un 7.5 (a pesar de que la vi subtitulada).

My Chemical Romance - Welcome To The Black Parade !!

http://www.youtube.com/watch?v=kDWgsQhbaqU&ob=av2e

Apariencias...

Ni siquiera mereces que te escriba esto.
Al principio eres una cosa, después otra... ¿Cómo eres realmente? ¿Sabes acaso lo doloroso que es darte cuenta de que alguien importante para ti no es como finge ser?
Te escondes bajo un bonito disfraz, finges ser lo mejor...
En realidad no eres más que una mala persona que solo piensa en sí misma y en hacer daño a los demás.
Yo creía en ti, confiaba en ti.. Ya me advirtieron de que tenía una falsa impresión de ti. No lo quise creer.
Y ahora te muestras en todo tu esplendor, frío como un témpano de hielo, cruel como un látigo en las manos adecuadas. Así eres tú... Tu bífida lengua no hace más que criticar y hablar mal a las espaldas. Buscas herir, consigues hacer sangrar.. Y aún así no te cansas de hacerlo una y otra vez.
¿No te das cuenta de que lo estás perdiendo todo? Te estás quedando sin tus verdaderas amistades sin darte cuenta porque así eres tú.. Esto nunca lo leerás, tampoco pretendo que lo hagas. Es solo una forma de desahogarme.

Universitaria!

Pues eso, que el sábado salió la segunda lista de admitidos y sigo en filosofía así que he decidido matricularme en esa carrera porque no me desagrada y porque para estudiar inglés también puedo ir a la escuela de idiomas y de ese modo hago las dos cosas que me gustan. Solo espero no llevarme un chasco con filosofía porque este año tuve un profesor bastante malo (la verdad sea dicha) y a pesar de eso me siguió gustando la asignatura, aunque reconozco que al principio le cogí asco por culpa del profesor...
Otra cosa extraña es que este año la universidad empieza el 20 de Septiembre. Y me pregunto: ¿qué ocurre entonces con aquellos que hacen la selectividad en septiembre? ¿Empiezan con el curso ya empezado? Con la ilusión que tenía de empezar en Octubre.. aunque a decir verdad es mejor que empiece en Septiembre porque así me parece que acabamos a la vez que los institutos, aunque no sé si los exámenes serán después o que...
Volviendo al tema principal...¡ya soy universitaria! Espero que no me dé un ataque el primer día porque como soy muy nerviosa..

¿Es normal sentirse como una mierda después de intentar arreglar las cosas?

Pues yo digo que sí es posible sentirse asi, ahora que sea algo normal no lo sé. ¿Tan difícil es querer arreglar un malentendido y encima parecer ser yo la mala? Cuando en realidad yo no he hecho nada.
Todo viene a raíz de que tengo malas amistades. Lo sé y al parecer sigo igual. Lo normal sería que la otra persona se diese cuenta de que me estoy esforzando por aclarar las cosas cuando eso tendría que hacerlo él/ella (en este caso él). Pero lo más gracioso es que siempre tiene que tener la razón y si se enfada no creas que va a ir a pedirte perdón no; tienes que ir tú.
Esto ya ha pasado otras veces, pero siempre volvían a estar bien las cosas ya que él lo dejaba pasar y yo tan tonta pues también. Supongo que la acumulación de todos esos enfados ha llegado a su fin y desemboca en la gran plasta que tengo ahora sobre mi. Y de nuevo esa pregunta: ¿por qué a mi? ¿Por qué tengo tan mala suerte? Es que no lo entiendo. Mi vida parece más una tragedia, y créeme que a veces preferiría haber tomado otro camino...
Pero bueno, puede que esto se arregle o no, pero las cosas seguro que no serán como siempre.

Vacaciones!! =)

Por fin voy a poder disfrutar de unos merecidos días en la playa! Más que nada el decirlo es porque no quiero que nadie piense que he dejado el blog, ya que voy a estar por lo menos 15 días sin internet..
Me resulta difícil y todo saber que no voy a estar conectada, pero la vida más bien se desarrolla fuera de la red y tampoco me voy a quedar aquí muerta del aburrimiento sabiendo que me espera la playa, el sol, la gente...
Bueno, así mientras esté en la playa podré seguir escribiendo los muchos libros que tengo a medio y cuando vuelva empiezo a publicar xD. Bon voyage!

Algunas verdades.

Puedes fingir ser algo que no eres, pero antes o después cambiarás.
Puedes pasar por alto todas sus tonterías o tomártelas en serio y salir perdiendo.
A lo mejor te sientes perdida y con ganas de llorar, pues sabes que en tu mundo no hay nadie más.
Aprende a disfrutar de los buenos momentos que te da la vida y guárdalos.

Puedes intentar ser como ellos, pero te cansarás.
Puedes seguir pensando que eres como una lágrima en el mar, pero te ahogarás.
Intenta olvidar lo que te hace sufrir y ríete hasta que no puedas más, pero no te desanimes porque sola nunca estarás.

Piensas que con tu forma de ser no conseguirás nada, y yo te pregunto: ¿por qué tienes que cambiar? Quien te quiera tiene que hacerlo por como eres y no por como ellos quieren que seas.

Lo que una vez alguien sintió

Alguien siempre consigue tirar tu corazón al suelo. Esto es lo que veo cada vez que miro a mi alrededor.
Al principio todo es muy bonito y crees haber encontrado el amor verdadero en él, pero conforme va pasando el tiempo descubres que esa persona a la que creías conocer no es en realidad como se muestra. ¿Cómo confiar en la persona que tienes al lado? Nunca sabrás cómo es él en realidad.
Un día te dice "te quiero" y al poco tiempo ni te mira. Así que estoy sola de nuevo.
Mientras tanto me dedico a hundirme y a malgastar tiempo pensando una y otra vez "¿por qué a mí?". Esto es como un gran agujero del que pocas personas logran salir. Al principio todo está muy oscuro y cierras los ojos para dejar que esa oscuridad te engulla. Te acaricia suavemente y te susurra al oído palabras desconcertantes a las que decides abandonarte y dejarte llevar.
"Deja que ocurra, aquí no sentirás dolor, aquí nadie podrá hacerte daño". Y le crees. Pero entonces descubres que el agujero oscuro ya no está completamente oscuro. Ahora brilla una luz. Y sientes deseos de escapar de las tinieblas y de alcanzar esa luz y dejar atrás todo el dolor. Pero, ¿cómo? ¿Cómo se puede salir de ese agujero oscuro y frío en el que has estado durante tanto tiempo? Has acabado acostumbrándote a él y ya no puedes dejarlo por miedo a sentir cosas que no sentías desde que aquello acabó...
Te has vuelto desconfiada y ta has aislado de todos. Pero quieres volver a recuperar tu vida por muy doloroso que sea el camino.
...
Así que me levanto por primera vez en mucho tiempo y siento un terrible vacío en mí. "No me abandones, aquí conmigo no has sufrido, no has llorado, ¿por qué ahora te quieres ir?".
Pero la luz se hace más fuerte y la oscuridad va desapareciendo. Es doloroso, pero la elección correcta a veces provoca estos efectos. Alzas la mirada y encuentras unos ojos que nunca antes habías visto.
"Ven conmigo, yo te cuidaré"
Pero, ¿cómo saber si dice la verdad o no? El otro también dijo lo mismo y al final la dejó entre tinieblas y oscuridad, en un mundo oscuro de sombras y extraños sentimientos de dolor y odio.
Tomó su mano y todas sus dudas desaparecieron. "Nunca te volverán a hacer daño". Su corazón fue alzado del suelo, donde el otro lo había dejado sin vida.
Ya no había oscuridad, sólo luz.
Ya no había dolor, sólo amor.
Ya no había miedo, sino felicidad.

Reflexiones

¿Nunca te has parado a pensar qué hay detrás de la muerte? ¿Qué ocurre cuando nuestro corazón deja de latir y nuestro cuerpo deja de recibir sangre? Esto es lo que hoy me estoy cuestionando.
Todo a venido a partir de que estaba leyendo a Agustín de Hipona, un filósofo que se preguntaba por el origen y el conocimiento del alma. Ahí ha sido cuando mi mente ha empezado a pensar por sí misma, sin apenas prestar atención a lo que estaba leyendo...
Cuando era más pequeña creía que simplemente moríamos, nos enterraban y punto. Pero ahora la cosa no queda ahí.
Personalmente creo que el alma es un ente, gracias al cual los cuerpos tienen vida. Cuando morimos nuestra alma, que anteriormente ha habitado en otros cuerpos, sale de nosotros y da vida a un nuevo ser. Eso es lo que yo creo. Pero también he pensado que nuestros sueños (algunos de ellos) tienen que ver con el hecho de que nuestra alma ha dado vida a otros cuerpos, a otras personas. ¿Cómo explicas el hecho de que soñemos con gente o con lugares que nunca hemos visto? Es cierto que nuestra imaginación no tiene límites (o eso es lo que yo creo), pero los sueños los tenemos inconscientemente, es decir, no estamos pensando en cómo queremos que sean los personajes de nuestra historia cada noche..., aparecen y punto.

Gracias!

Lo más probable es que ni siquiera sepas que me refiero a ti, pero me gustaría decirte (aunque probablemente no lo leas) que eres una gran amiga aunque no te haya sabido valorar. Como bien sabes muchas veces he dudado de tu amistad y varias veces te lo he dicho, pero tú siempre has sabido contestarme con una gran sonrisa y con una bonita respuesta. Bueno, con esto quiero agradecértelo todo, tanto los buenos como los malos momentos, y decirte que para mi eres una genial amiga!

Aquí dejo la dirección del vídeo que esta amiga me hizo por mi dieciocho cumpleaños: http://www.youtube.com/watch?v=ledfkC5prAg

Amiga/o

Esa es la palabra que suelo usar cuando considero que una persona me trata bien, me cae bien etc. Pero al parecer esa palabra no tiene el mismo significado para todo el mundo. Yo, por ejemplo, no la utilizo con personas a las que veo de vez en cuando o con las que apenas hablo. Para mí la palabra "amistad" significa mucho más que eso...
Pero al parecer tengo amigos que ni siquiera me entienden, o que no quieren hacerlo. Creen que todo lo que me ocurre es porque quiero, que cuando no quedo mis excusas son eso: simples excusas para no quedar.
He intentado explicarlo pero al parecer no quieren ni siquiera saber nada. ¿Es eso normal? ¿Suelen ser así los amigos? Lo cierto es que esto me ha decepcionado un poco, ya que la gente suele decirte cosas como: "estoy aquí para lo que quieras", "llámame si quieres hablar"....
Pero no son más que palabras que se lleva el viento al cabo de unos días.
Ya no sé muy bien qué pensar sobre el concepto de la amistad. Supongo que siempre he estado un poco perdida respecto a ese tema, es decir, que pocas veces he contado con buena compañía, pero creía que esta vez había dado en el clavo...

Verano....y temores

Qué bonita palabra...verano... A todos nos gusta esa época en la que pasamos casi tres meses sin hacer nada, a no ser que los estudios no te hayan ido bien...
Una vez conocí a una persona que me dijo que prefería no hacer nada durante el curso y estudiar en los meses de verano. Para mí eso no tiene sentido alguno porque es difícil estudiarte en dos meses lo que los demás han estudiado en siete meses aproximadamente que dura el curso. Lo considero una locura.
Este año más que nunca temo que acabe el verano. No sé por qué, pero la universidad para mí es algo así como el lobo para caperucita: amable y simpático por fuera al principio pero horrible y despiadado por dentro. Supongo que es una sensación normal (o eso espero). Vas a un sitio nuevo, en el cual no conoces a nadie. Pero dicen que la universidad no es como el instituto, cada uno va a su aire. Pero digo yo que con alguien me tendré que relacionar, ¿no?
Al principio de este pasado curso no quería dejar el instituto y la selectividad para mí era algo horrible. Ahora que ya la he pasado puedo decir que, si estudias, no es para tanto. Eso sí, yo tuve que pensar en cosas que me motivasen porque me venía abajo fácilmente. La clave está en ser positivo y en no dejarse llevar por las tonterías que digan los demás.
Bueno, dejando atrás el pasado, vuelvo al presente. ¡No quiero que acaben las vacaciones!
Una persona me dijo que éste tenía que ser el mejor verano de mi vida, pero lo cierto es que está siendo el más aburrido. Todos se van a la playa o de viaje mientras que yo me quedo aquí. En cierto modo también ha sido porque estoy con las prácticas del coche.
Menos mal que Agosto promete ser más entretenido. Espero pillar ocho días en la playa porque a mí no me gusta mucho eso de ir nada más que los domingos y volver a la hora de comer.
El caso es que este verano se me está pasando demasiado rápido.

Pesadilla en Elm Street: el origen

Ayer fui a verla y lo cierto es que pensaba que sería la típica película que te la ponen como de miedo y tal pero que luego no vale nada. Pues resulta que no. La película está bastante bien, no sé si será porque en el cine todo ta mejor impresión o por lo alto que está el volúmen y tal, pero el caso es que yo me di varios sustos con el dichoso Freddy. También, al principio, entré a verla sólo por el hecho de que uno de los actores es Kellan Lutz, el famoso vampiro Emmet de la saga Crepúsculo. No voy a contar la película, no vaya a ser que esto lo lea alguien que tiene pensamientos de ir a verla. El caso es que, si dudas en ir a verla, yo te digo que sí, que vayas a verla porque si a mi me gustó te aseguro que a ti también.

Mi sueño hecho pedazos

Así es. Mi sueño, lo que más quería, era poder estudiar filología inglesa o como lo llaman ahora: grado en estudios ingleses, y se ha ido a la mierda!!. Tanto estudiar durante este curso y para la selectividad para nada. Para que veais que aunque saqueis más nota de la que os piden en vuestra carrera, es difícil entrar si encima no has hecho el bachiller indicado.

Yo hice el de ciencias porque no sabía lo que quería, pero me dí cuenta de que lo que más me gustaba y me motivaba era el inglés, y he estado dos años soñando con poder estudiarlo y ahora resulta que estoy en lista de espera con 117 personas delante de mí. T.T. Y el caso es que en selectividad saqué un 7 y para esta asignatura con poco más de un 5 entras. ¿Pero por qué le ha dado a la gente por apuntarse a la que yo quiero? Para mí esto es mala suerte. Malísima.

Ahora, ¿qué hago? Mi segunda opción fue Filosofía porque creía que podría entrar en la que quiero, pero resulta que me han cogido en filo. Así que o hago filosofía o nada... Pero es que filosofía no le veo más salida que la docencia, y tampoco es que sea una asignatura indispensable, porque lo cierto es que a muy poca gente le gusta. Bueno, a mí no me desagrada. Me interesa e incluso yo misma me siento un poco filosófica, pero como para estudiar la carrera no. 

Estoy fatal. He llorado a moco tendido durante dos minutos (que eso ya es mucho en mi caso), y después se me ha pasado. Pero aún me duele. A ver si ahora resulta que voy a ser la única persona en este mundo que tiene que equivocarse cada vez que hay que elegir algo, porque siempre que hay que elegir me equivoco. 

Supongo que me esperaré a la 2º lista, a ver si desaparecen todos esos que hay delante de mí y si no pues me matricularé en filosofía (que mala suerte) =(

La lenta muerte de nuestro planeta

Esto ocurre en un planeta llamado Tierra, donde los humanos, sus principales habitantes, amenazan con destruirla día tras día. ¿Por qué estos dichosos humanos quieren acabar con su propio hogar? Suena muy idiota, ¿no? Pues así son ellos. Idiotas, egoístas, envidiosos... Todo es poco para describirlos a la perfección. 

Hay gente que conoce la existencia de estos "humanos-destructores-del-planeta", pero, ¿qué pueden hacer? Su voz apenas la oyen lo vecinos de al lado. Hay pocos que se atreven a manifestarse y aún así no consiguen ser escuchados, sólo salir en la tele y ser criticados en algún que otro programa basura.

Hoy en día lo justo es considerado como lo peor y viceversa.

Pero no hay nada que yo pueda hacer.

Hace poco podías preguntarme sobre el agujero negro de la capa de Ozono y quizá me reiría de ti por su doble sentido. Ahora no.

¿Por qué esos dichosos "humanos-destructores-del-planeta" no dejan que ésta se regenere?

Aunque creo que ya es tarde para eso. Hay demasiados gases contaminantes en la atmósfera.

¿Qué ocurrirá con nosotros? No creo que el planeta aguante muchas décadas más si la emisión de contaminantes continúa a este ritmo.

Vale que es importante que descienda el índice de gente en paro o que España gane el mundial.

Pero, ¿de qué servirá todo eso si nuestro hogar está muriendo? ¡Nos estamos auto-destruyendo!

Y al parecer nos da igual (a unos más que a otros, claro).

De un modo u otro moriremos, eso es seguro. Pero, ¿qué hay de nuestros hijos y nietos? A mí no me gustaría que su vida acabase antes por culpa de un montón de basura que genera un montón de contaminación.

Vale que los coches son "casi" imprescindibles, pero de vez en cuando también podríamos usar la bici o andar un poco hasta la parada de autobús. Vamos, creo yo que por hacer un poco de deporte nadie se muere. Todo lo contrario: vives mejor.

Porque en este planeta no sólo existe tu coche y el del vecino. Existen millones y millones de coches. Y por no hablar de los camiones...

Yo no soy ecologista ni nada de eso, pero quizá sí un poco filósofa y suelo pensar mucho en todo.

Con todo esto solo quiero decir que, si quisiésemos, nuestras futuras generaciones podrían vivir mejor y en un ambiente más limpio, porque tarde o temprano las consecuencias se manifestarán y serán peores que las de ahora, y yo por mi parte no quiero que eso ocurra.

Alma

Siempre he creído que el alma era algo que no tenía diferencia en cuanto al sexo. Para mí el alma era algo "indefinido", es lo que da vida al cuerpo y es inmortal, por lo que pasa de un cuerpo a otro cuando el cuerpo en el que habita muere.

Pero últimamente se están dando casos de personas que dicen estar encerradas en un cuerpo que no les pertenece: hay chicas que se sienten chicos y viceversa. Según ellos, el cuerpo en el que están es erróneo, ya que ellos no se sienten así.

Esto es lo que me lleva a pensar en la posibilidad de que el alma sí tenga sexo diferenciado. Pero el alma no elige el cuerpo en el que entra, o eso es lo que me dan a entender esos casos tan raros como el que he dicho. Pero, ¿cómo puede ser posible que un ente, el alma, tenga sexo? Es algo difícil de imaginar, ya que el alma es algo abstracto e infinito. No sabemos cómo se crea ni de dónde procede.

El alma ha estado en otros muchos cuerpos antes que en el nuestro, ha dado vida a millones de personas que ahora están muertas. Eso es algo en lo que sí creo, ya que a veces tenemos sueños raros y soñamos con personas a las que jamás hemos visto. ¿Cómo puede ser eso? Es cierto que nuestra mente, nuestra imaginación, podemos decir que es "ilimitada". Pero cuando dormimos no creamos nuestros sueños, no somos conscientes de lo que estamos soñando, es nuestra imaginación la que crea a toda esa gente y lugares que jamás hemos visto. Y por ello creo que el alma tiene algo que ver, ya que ella ha formado parte de otras personas, de otras vidas. ¿De dónde proceden nuestros gustos y aficiones? Yo creo que el alma conserva ciertas cosas de las otras personas a las que ha dado vida, es decir, "recuerda" ciertas cosas de otras vidas pasadas. De ahí procede la gente de nuestros sueños, de ahí proceden nuestros gustos más extraños.

Es difícil, por no decir imposible, saber cuál ha sido el último cuerpo en el que estuvo nuestra alma. Pero, ¿cómo es posible que el alma, algo que no tiene conciencia y que es abstracto, puede recordar? Puede que, cuando el alma da vida a un nuevo cuerpo, pase a formar parte de todo, es decir, que no se limita a danos vida. Por lo tanto, se puede decir que el alma también está en nuestra mente. Puede que ella sea la voz de nuestra conciencia, o quizá la conciencia misma.